No, qué va a ser...

Tot el camp...

2011-05-29T13:44:00.000-07:00

... es un clam.

Breve historia

2011-05-26T07:03:00.001-07:00

Ayer me vestí de blanco y salí a la tormenta, como una novia que hubiera tenido la grandiosa idea de casarse en abril y en Asturias. Pero esta vez la lluvia no fue una molestia. Al contrario, se convirtió en aliada: el ruido del agua estallando contra la acera del Muro se sumaba al de los aplausos de los que soñábamos con cambiar el mundo.

El saber al alcance de todos

2011-05-25T03:48:00.000-07:00

Muchos médicos se quejan de que sus pacientes llegan a la consulta proponiendo (e incluso asegurando) sus propios diagnósticos y tratamientos, aduciendo que se han informado en Internet. Vale que unas visitas a la red no pueden sustituir a los años de estudio y a la experiencia de un facultativo, pero también es cierto que la gente de a pie tiene hoy la posibilidad de acercarse a los últimos avances en ciencia y medicina, en cualquier campo y a cualquier nivel. Sirva como ejemplo esta serie de remedios, citados textualmente, contra las verrugas:

Remedio #1: frotar la verruga con un pedacito de ajo o con el jugo de cuatro ajos.
Remedio #2: hacer un nudo en un cordel por cada verruga que tenga, luego póngase el cordel sobre su hombro bajo la luz de la luna llena.
Remedio #3: hacer un dibujo de la mano con las verrugas cruzadas con una X y tirar el dibujo en la basura.
Remedio #4: frotar la verruga con una molleja de gallina cuando la luna esté menguando. Después, tome la molleja y entiérrela en medio de un camino de tierra. (En algunas partes han sustituido la molleja por un trapo para limpiar platos).
Remedio #5: vender la verruga a un pariente por un centavo.
Remedio #6: contar la cantidad de verrugas que se tiene en el cuerpo, coger igual número de granos de maíz y colocarlos en una pequeña cajita que se dejará, calladamente, en un cruce de caminos un viernes (me encanta lo de "calladamente").
Remedio #7: frotar con la piel de un caracol blando (?).

Así que ya sabéis. Si detectáis en vuestro cuerpo una molesta verruga, no perdáis el tiempo pidiendo cita para una consulta. Internet tiene todas las respuestas para quien sabe preguntar.

Circunloquio

2011-05-24T06:38:00.000-07:00

Hay algo estos días que cuestiona que todo esté bien como está;
que no mata, ni duele, pero toca mucho las narices;
que avanza en silencio, sin fuego ni ruido.
Extiende su influencia sin estudiar mapas
y sin más estrategia que el devenir de lo natural.
Su fuerza radica en la unión y la perseverancia,
y hay quien piensa que se callará solo
y quien opina que lo suyo sería tomar medidas,
que no es la primera vez, carajo.
Pero nadie, nadie puede evitar sobrecogerse
observando su grandeza.

Hablo de las cenizas de un volcán que se llama Grimsvötn.

Y, por qué no, hablo de las ideas de un volcán que se llama nosotros.

Habemus presidente

2011-05-23T03:59:00.000-07:00

Fui el primero en llegar. Me recibió un señor excesivamente excesivo: excesiva gomina, excesivo brillo en los zapatos, excesivos planchados en el traje y excesiva amabilidad; se identificó como el jefe de prensa y se me pegó como si fuera un mayordomo magnético y mi culo fuera de hierro, a pesar de recalcarle que yo era auxiliar de sonido de la autonómica y que mi rango de autoridad estaba justo encima del de las ratas. Cuando me hubo enseñado hasta las vistas desde la ventana ("algún día, hijo mío, todo esto será nuestro"), el hombre excesivo se largó y me dejó solo allí, con todo el atrezzo electoral del partido. Creo que ese fue el primero de muchos escalofríos.

Podría ponerme a contar ahora las movidas técnicas que tuvimos con la RDSI por culpa del SAI de la DSNG, pero no tiene gracia ni aunque se la busque y además, cuantas menos siglas tenga que utilizar estos días mejor que mejor.

Nada más empezar los escrutinios el salón empezó poco a poco a llenarse de gente excesiva, como el tipo que me había recibido. Excesiva colonia, excesivos bigotes, excesivos modelitos con tacón, ¡excesiva edad algunos! Todos se daban palmaditas excesivas y sonreían con exceso; y abusaban del pinchoteo sin pudor ninguno. Hasta que el salón estuvo lleno de ejemplos, o mejor, de ejemplares modélicos de la derecha más rancia. Cada diputado conseguido se celebraba con insultos y vítores, cada vez más salvajes unos y otros, hasta alcanzar grados de faltosismo difícilmente mensurables con tecnología humana.

Siempre creí que un partido político ideal debería agachar la cabeza gravemente al ganar unos comicios, pensando seriamente en la importancia de haber sido el depositario de la confianza de tantas personas, y en cómo afrontar tal responsabilidad. Vamos, que la jornada de reflexión debería ser el día después, para ellos. O que al menos lo pareciera, carajo. Sin embargo, al término del recuento aquello parecía una orgía de monos aulladores sodomitas. Un tipo me abrazó sin mirar farfullando algo de "Ganamos, a tomar por culo, que se jodan" o similar (evidentemente no había visto mi chapita ni por supuesto mi cara), otros bailaban y bebían y cantaban. Como si los 4 años de legislatura no existieran, como si todo hubiera terminado ayer, en lugar de comenzar. Ese fue el momento en que tuve la sensación de que podía levitar 5 cms sobre el suelo, entrar en un éxtasis divino y ponerme a dar hostias del tamaño de universos. Como no lo conseguí, me metí debajo de la mesa de los pinchos, en posición fetal, a balancearme con la mirada perdida mientras todo terminaba, pensando que en todas las sedes de todos los partidos la historia habría sido lamentablemente similar.

Nadie mencionó en ningún momento las movilizaciones ciudadanas en todo el país.

Quiero pensar que no van a terminar.

Quiero pensar que lo único que ganaron ayer es la posibilidad de empezar a perder.

Quiero pensar.

Y que me dejen hacerlo.

Disparen sobre este blog...

2011-05-21T08:37:00.001-07:00

...el enemigo está dentro.

(risita maliciosa)

Cerrado por vacaciones

2009-05-10T04:02:00.000-07:00

Bueno, hace mes que no posteo nada, tengo unas cuantas cosas en qué pensar ahora mismo y tengo esto bastante abandonado. Así que hasta nuevo aviso, y así al menos lo hago oficial, estaré cerrado por vacaciones. No es un adiós, sólo un hasta luego lucas.

Volveré, que diría Chuarchenguanchen en Terminator.

Nunca lo conseguiré

2009-04-03T14:28:00.000-07:00

Al fin he encontrado un vídeo de Don Música, mi alter ego en el mundo de fieltro y color de las marionetas. Este sí que soy yo. Me encanta.

Ríe, payaso

2009-04-01T08:40:00.000-07:00

Hoy me siento un poco tal que así. Hoy me toca poner la buena cara que se espera, y callarme. Y aunque callar es gritar hacia dentro (no vean cómo resuenan en la cabeza mis tribulaciones), es lo que hay. Mañana se me habrá pasao.

Besos, y disfruten de sus horas.

Tras su período de...

2009-03-21T14:10:00.000-07:00

...hibernación -lo que me lleva a concluir que es un mamífero-, "La edad del óxido" se enfrenta por fin a la luz del día y ya está en las tiendas para que las viejas lo cojan, lo abran al azar, lean algún exabrupto y lo dejen donde estaba, horrorizadas por el oscuro porvenir de la moralidad. O se lo lleven y se lo lean, que también pasa a veces. Aunque sea por error.

¿Qué es "La edad del óxido"? Pues es una recopilación de relatos cortos de 10 jóvenes escritores (que los hay, incluso puede que haya más de diez) asturianos (que también los hay). Se presenta en formato de papel, en realidad de muchos papeles, uno encima de otro, todos numerados y llenos de palabras. No entraré en muchos detalles, vamos a dejarlo en que por las circunstancias de la vida, o por algún tipo de capricho cósmico, su vecino Cecil, que dejaba la carta de los Reyes Magos a medias, ha conseguido colar un relato en tal publicación.

Hace un par de días ¿perpetramos? la presentación del libro en Gijón, y han de saber que yo sólo tengo dos virtudes. No sé cuáles son, pero sí que ninguna de ellas es la oratoria. Y explicar el por qué de una creación literaria a un montón de desconocidos, ávidos de sentencias lapidarias, de semántica ingeniosa, de ironía viperina... me tenía inquieto. Y como yo no soy un gran comunicador, recurrí al método de siempre: decir alguna gilipollez. Funcionó, y todos salimos bien del paso, agilizando lo posible para correr a por el vino español (¿eso quiere decir que es bueno?) que se ofrecía, aunque nadie me quitó cierto tembleque en la voz y cierto exceso de sudoración, que no se hizo notar en las pituitarias de mi alrededor. O eso, o por educación no dijeron nada. Sí es así, gracias.

"La edad del óxido" tiene un blog en esta misma calle, al lao del sex-shop (menciona sidrerías, librerías, garajes, mercerías, lo que quieras. Nadie se ubicará. Pero todo el mundo sabe dónde está el sex-shop): www.laedaddeloxido.blogspot.com

Abrazos, y burbujas para Norma. Ella lo entenderá.

Cierren los ojos...

2009-03-13T07:03:00.000-07:00

...y escuchen. Bueno, ábranlos, denle al play y vuelvan a cerrarlos.

En vinilo. Oh my god.

Mi tocata sonríe.

Y yo también, que por fin he aprendido a poner aquí vídeos del youtube. Vergüenza debería darme.

Bueno, creía que...

2009-03-09T15:05:00.000-07:00

... me iba a resultar un bodrio infumable. Nada que ver con el cómic, pero aún así me entretuvo. Pa una película de dos horas y media, es decir bastante.

Eso sí, solo apta para frikis que se hayan leído el tebeo ("novela gráfica", lo llaman algunos. Pst.). De lo contrario me temo que sería complicado no perder el hilo.

Ya sé que ir al cine no es nada del otro mundo, pero para mí, que voy una vez cada glaciación, es todo un evento. Hala.

Puede que recuerden...

2009-02-27T09:52:00.000-08:00

...un post de hace cierto tiempo, en que la imagen acompañante eran unos símbolitos circulares como con letras japonoides, y todo quedaba en un extraño misterio por resolver. Vale, pues meses después parece que se resuelve la cosa.

Para explicarlo asín brevemente, va a salir un videojuego de índole musical para cierta consola (no voy a decir la marca, que los de Nintendo no quieren que se sepa. Uy.) en Ejpaña por primera vez, y los comedores de sushi quieren que todas las canciones salgan traducidas a la lengua patria (la nuestra). Y resulta que un viejo conocido, que trabaja como traductor en el imperio del pixel, me ha colao en el asunto. Así que voy a cantar y hablar en un videojuego. Hasta ahí es simplemente jocoso el tema. Pero como los nakatones son así de neuras y no quieren que nadie sepa nada ni escuche nada ni nada de nada ni haiga filtraciones antes de tiempo y todo es clasificado y top secret (quizá esté hablando demasiado ya) so pena de castración química y después física, pues hay que ir a grabarlo al salón de su casa.

Tokyo.

Hala.

Y lo más gracioso (y más mejor), he arrastrado conmigo en esta caída sin final a nuestra queridísima Norma, que en función de si puede pedir según depende qué días en el curro, se vendría conmigo al país del sol naciente a poner voz a la sección femenina. Lo de Norma aún está un poco en el aire, pero todos en el departamente de traducción están enamoraditos de su voz y cruzan los dedos para que pueda viajar. Eso es tener al público ganao. A ver si hay suerte, por ella, y porque no quiero ser el único español en una jaula de grillos a 10.546 kms de casa.

Besos a todos. Habrá crónicas de viaje cuando vuelva, por supuesto.

El azar y sus jodiendas

2009-02-23T04:49:00.001-08:00

Habiendo ensayo -al fin- esta tarde, siendo el día grande del Carnaval esta noche, celebrándose mi onomástica este miércoles, preparándose un concierto de GPS el viernes y una cena-fiestón sorpresa el sábado...

¿Alguien puede decirme por qué precisamente hoy aparece mi bronquitis? Es como mi menstruación: siempre vuelve en el peor jodido momento.

Besos y *cof* abrazos.

Creí que...

2009-02-11T03:32:00.000-08:00

...en Cuba podría encontrar discos a precio de risa, y así completar la colección de Silvio de una vez (no tiene discos el jodío). Craso error. Estaban como aquí o más caros todavía.

Aun así, sin prisas, entre tiendas de discos antiguos, segunda mano, Ebay... voy terminando poco a poco. Desde ayer me queda uno menos.

Y cuando acabe, ¿qué? ¿Raphael? ¿María del Monte?

Hechas las presentaciones...

2009-02-03T06:25:00.001-08:00

...ya podemos entrar en harina, y puedo contarles todas esas gilipolleces que a nadie importan, por ejemplo esta que sigue:

había soñado muchas veces con correr sin llegar a ningún sitio, con caer sin caer en ningún sitio, con volar, con que se me cayeran los dientes en un repentino otoño bucal, incluso con que me daba un leñazo en coche. Pero hasta hoy nunca había soñado que me pegaba un tiro. Así, en frío. Pam. Y puré de cerebelo baila un rock'n'roll por el aire mientras el resto de mi carcasa mortal se desliza plácidamente por una escalera. Me desperté cuando llevaba como medio minuto ejerciendo de fiambre y mi guionista neuronal se dio cuenta de que, en esas circunstancias, no había mucho más que pudiera contar. Por qué llegó mi subconsciente hasta el punto de matarme, no lo sé. No me acuerdo. Algo feo le diría.

Eso fue como a las 5.30 a.m. , y luego me costó un rato muy largo volver a conciliar el sueño, como es de ley. Supongo que es lógico, con la detonación metida en la cabeza, en algún lugar entre el yunque, el estribo, la cóclea y el bulbo raquídeo.

Y que conste que todo esto no es una justificación para la siesta que me voy a largar ahorita mismo. Es una recomendación. Si quieren soñarse autoexcluyéndose del padrón, que no sea de un tiro. Ahórquense, abran el gas y cierren la puerta. Todo vale, pero un tiro no. Luego no hay dios que duerma.

Besos

Ecce homo

2009-01-24T07:43:00.000-08:00

Seguiremos sin saber quién mató a Kennedy.

O quién construyó las pirámides.

O la receta de la Coca Cola.

O dónde está el Santo Grial.

Pero uno de los grandes misterios de la historia será revelado en este momento, con motivo del cumpleaños bloguero de nuestra queridísima Norma.

Junto a ella (la rubia), con todos Vds.

(Redoble de tambor)

Ecce homo.

Cecil.

Feliz cumpleaños, Mrs. Desmond.

"¿Por qué no escribes...

2009-01-22T05:26:00.001-08:00

...un relatillo para una antología de jóvenes escritores asturianos que pensamos publicar?", me dijo ella. Joven, aceptamos barco; y asturiano como que sí, pero... ¿escritor? ¿en una antología? ¿ein? ¿dónde encajo yo en todo este percal?, pensé.

Así que acepté, claro, es lo que tiene no saber, o no querer, o no querer saber decir que no a estas ofertas. De esto hace ya algunos meses.

Y parece que, al fin, "La edad del óxido", la compilación en cuestión, empieza a ver la luz al final del túnel uterino y nacerá, esperemos, muy pronto. Ojalá venga sin enfermedades congénitas y con suficiente peso como para no tener que enchironarla en una incubadora. Nueve escritores y un cuentista (ejem) que hacen lo que mejor saben. Los escritores escribir, muy bien por cierto, y el cuentista... pues eso. Enhorabuena a todos.

No es como escribir un libro, pero bueno. Ahora no tengo que plantar un árbol, valdrá con un geranio. Y en lugar de un hijo tendré un tamagochi. Martí estaría parcialmente orgulloso.

Besos.

¡Qué contrariedad!

2009-01-10T08:26:00.000-08:00

El día de reyes de 1533 en Verona, Claudia Manci contrajo una vulgar infección de orina, que le provocaba la sensación de expulsar -en lugar de agua, sales minerales y toxinas- una mezcla de lava, alfileres y metal fundido. Los gritos podían oírse a varias manzanas.

El 12 de mayo de 1967, en New Bern (Carolina del Norte), Mike Martino dejó una guitarra acústica quedó muy cerca de un radiador, y se desquintó completamente, haciendo caso omiso desde entonces a cualquier intento de afinarla. Martino tuvo que cancelar sus días de grabación, buscar un luthier, pagar sus honorarios y esperar indefinidamente. Mientras esperaba, se enteró de que la esperada presentación del disco en el teatro de New Bern se había venido abajo: unas repentinas obras en el liceo echaron abajo toda la programación de 4 meses.

El día de S. Fulgencio en Dublín, en 1998, un cabeza rapada de extrema izquierda puesto de farlopa hasta las cejas atacó gratuitamente a Sean O'Connell con una cadena y le machacó una mano, dejándosela como un guante de latex inflado. Era sábado, las farmacias estaban cerradas y actuaba con su bouzuki la semana siguiente.

---

Pues ahora imagínense que todo esto le pasa a la misma persona, y que además le ocurre todo en el espacio de 4 días. Y ahora imagínense que esta persona no es otra que su vecino Cecil. Pues enhorabuena, habrán acertado. ¿Les parece manera de empezar un año? Ole y ole, solo me queda ponerme a bailar sevillanas.

No es que haya mucho...

2009-01-09T06:26:00.001-08:00

... que contar, pero tenía que compartir este descubrimiento con Vds. Resulta que tenemos un vecino en Blogger, llamado http://www.facesinplaces.blogspot.com/ , donde se exponen cosas que parecen caras. Parece una idiotez, pero hay cosas tan cotidianamente graciosas como esta piraña. Genial, ¿no? Échenle un ojo.

Pd.: ¡En Gijón hace sol! ¿Qué está pasando?

Si alguno de Vds. ...

2009-01-06T11:48:00.000-08:00

...es cliente de esa nuestra bienamada compañía telefónica Bodriofone, es previsible que les hayan colocado un estúpido servicio llamado Dicta SMS o una tontería por el estilo. Como tienen la costumbre de no preguntar antes de poner estas mierdecillas, pues como que ahora no quiero, hala. Pero claro, quitar eso es imposible a no ser que uno quiera tragarse dos o tres conversaciones de besugo con el C3PO de atención al cliente o sepa la completamente lógica (cómo no se me había ocurrido, si cae de cajón) secuencia, que pongo a su disposición para terminar con esta podredumbre:

#203*1# + tecla de llamada

Asquito me dan, madre. Por cierto, gracias por sus ánimos, estoy mucho mejor.

Hoy necesito más que nunca...

2009-01-04T13:34:00.000-08:00

... todas esas cosas que no tengo, y que un día decidí no tener. Hoy, y concretamente hoy, la soledad me agobia y tengo frío. ¿Será que es domingo?

Sea lo que sea, definitivamente no es un buen día.

Besos a todos.

La lluvia y el bosque

2008-12-31T05:18:00.000-08:00

La lluvia ha truncado esta vez mis planes para una escapada místico-forestal de fin de año... pero no pasa nada. Tendré paciencia. Cuando llegue el sol (de momento hasta después de Reyes creo que ni gota), retomaré el viaje iniciático anual. Que sirva para algo el estar ocioso. Pero es una sensación rara el que, por primera vez en muchos años, esta noche no tenga plan. De hecho es raro que el día 31 amanezca (yo) en casa.

Pero bueno, cualquier broche es válido para un año en que he viajao (pol mundo), he tocao (pol bulerías), he llorao (poco pero me ha tocao), he reío (menos mal) y he hecho un poco de todo. Bueno, de casi todo. Este año me he olvidao completamente de lo que era el sexo. Madre mía.

Y por supuesto, he disfrutao mucho con vuestros blogs y vuestros comentarios. No voy a andarme con feliz año bla bla bla y sentimentalismos, que solo molan cuando no vienen a cuento. Solo un deseo: si esta noche teneis plan, que no os llueva. Amén.

La catedral...

2008-12-23T05:43:00.000-08:00

...de Chartres y el altar de Zeus, el Mesías de Haendel y la Última Cena de Leonardo, la Sagrada Familia y la imaginería andaluza, la mezquita de Masjid al-Haram y el templo de Horus, la iconostasia soviética y la ciudad de Shambala, la Capilla Sixtina y las joyas del gospel, los tangkas de Potala y los grabados australianos de Panaramitee, el Fujiyama y el Olimpo, el Himalaya y el Monte Sión, la Biblia y el Corán, La Piedad y el Moisés, el templo de Emanu-El en la 5º Avenida, los códices medievales...

Desde siempre, la humanidad ha canalizado su capacidad para crear belleza hacia la religión. Tanto esfuerzo en nombre de los dioses.

¿Y qué nos han dado los dioses?

Que les den morcilla. No, que se la comen. Que les den por saco, mejor. Y que sean Vds. felices, pero que no sea porque es Navidad.

Abrazos terrenales.

Entretanto

2008-12-12T12:05:00.001-08:00

Mientras se esclarece el misterio de las letras japonesas (parece el título de una novela de Agatha Christie), me encuentro a punto de terminar una canción.

Y eso, Norma lo sabe, es todo un logro y un evento en lo personal, que mi sudor me cuesta.

¡Ole!

No tengo la más...

2008-12-08T14:09:00.000-08:00

...puñetera idea de lo que dice aquí.

Lo único que sé de Japón es que de ahí salieron el sushi, el manga, el kabuki y los sudokus. Sin embargo, puede que de aquí a unos días, concretamente este... jeroglífico o lo que sea, de clásico corte japohorteril, adquiera una importancia especial. ¿Cómo es posible?

No voy a adelantar nada porque solo es una posibilidad, pero sea como sea, les contaré lo que ocurra, llegado el momento. Hagan sus apuestas si quieren, que puede ser cachondo.

Tengo ganas de que...

2008-12-02T05:03:00.000-08:00

... llegue el sábado. No porque sea un alcohólico de fin de semana (solo me emborracho de lunes a jueves), si no porque por fin volveré a reunirme con los compis del teatro, a algunos de los cuales no veo desde la última función, véase el amor o los celos, y a los demás pues los veo menos de lo que me pide el cuerpo.

No ganamos el concurso de Art Nalón (bárbaros...je), pero el hecho de encontrarnos gente tan estupenda y tan dispar ya es motivo de sobra para celebraciones, brindis(es) y tragaderas prenavideñas. Por lo que pasamos juntos y por lo que vendrá. A ver si el tiempo acompaña, porque ahora mismo hace sol en mi ciudad -aunque está frío-, pero ayer cayó granizo como para matar un elefante. Yeaaaah.

Ya soy oficialmente técnico de sonido, y Madame, aún no entiendo el por qué de su naturaleza arisca y repelente. Alguno había, pero ya venía así de casa...

Lo prometido es deuda

2008-11-21T05:40:00.001-08:00

- Hola buenas, venía a por un revelado que tenía por aquí...

- Claro. ¿Cómo era tu nombre?

- Uh, eh... Cecil (ejem, casi meto la patota)

- Cecil, veamos. - La encargada busca en la caja de los encargos el sobre correcto. Hace unos años esa caja estaría hasta los topes, hoy no había más que cuatro o cinco pedidos. Los contras de la revolución digital. - Uy uy uy... "sin cargo" -me dice.

- ¿Qué quiere decir eso?

- Que no te cobramos nada, y eso no suele ser bueno.

- Ya suponía que no sería fácil salvar nada...

Así que saca el carrete (no había pedido copias), nos acercamos hasta la puerta y despliega el negativo sobre el cristal. Joder. Está en blanco completamente. Nada. No, espera, ahí parece que hay algo. Puntos de colores que emiten... focos, son focos. De colores. Es un concierto, digo. Tiene toda la pinta, me contesta. A ver si en casa puedo hacer algo con esto.

Y mi padre, que en su juventud (y aún hoy) fue muy aficionado a la fotografía, corta los negativos donde parece que hay algo y los mete en un cacharro-escáner-positivador que te saca las fotos en la pantalla. Los pros de la revolución digital. Y después de muchos intentos, porque no fue fácil, nos encontramos con imágenes como esta que hoy expongo. Aplastantemente oscuras, difusas, llenas hasta los topes del polvo que durante años se iría colando en la cámara dentro del cajón... pero es algo. Efectivamente es un concierto, un concierto del primer grupo que tuve, que en aquel momento se llamaba El Equipo Ah! (en otra foto, indescifrable para no iniciados, aparezco con la peluca del Coronel Smith, ejem...), lo cual data esta foto en... digamos hace... entre 8 y 10 años. Joder, bien aguantó el carrete. Eso que sale en primer plano es el menda lirenda, completamente irreconocible (Norma lo confirmará), con mi primera guitarra eléctrica y cara de prepúber. No hay riesgo de reconocimiento facial (aunque me consta que hay por Mundoblog gente que ya conoce mi careto...)...

Me queda investigar dónde fue aquel viejo bolo, en alguna foto sale una especie de farol, (¿Feijoo? ¿Daoiz y Velarde?) aunque no hay muchas pistas más. Probablemente sea un Ciudad de Oviedo, como el que este año se llevaron mis admirados Delagua.

Pues sí, algo se ha podido salvar, y el viaje no ha estado mal.

Saludos a todos.

Miren al pajarito (¡a ese no!)

2008-11-13T05:48:00.000-08:00

Después de pelear durante mucho tiempo, mi progenitora (o sea, la madre que me parió) consiguió al fin que me pusiera a reordenar, reorganizar y readecentar el enorme inframundo de mi habitación. Juguetes, tarjetas, anotaciones, púas... de todo. Encontré incluso la letra manuscrita de aquella canción que decía "Yo quiero su poder, mío será el poder...". Tardé en darme cuenta de que pertenecía a aquella ópera prima de nuestra querida Gema, que versaba sobre dioses negros y diosas blancas. Qué tiempos.

Pero heme aquí un hecho curioso. Al fondo de un cajón apareció una cámara de fotos, de la época en que era absurdo pensar en cámaras que tuvieran pantallita y en las que pudieras borrar las fotos que no te gustaran, cuando "megapixel" era una palabra tan gilipollas como "hipertrucha" y teníamos esa tensión de a ver qué tal salían las fotos cuando íbamos a por el revelado. El caso, es que esta cámara tiene un carrete mediado en su interior. Hay ahí 12 ó 13 fotos cuyo contenido es un auténtico misterio.

¿Qué debo hacer? Igual me encuentro algo que no quiero ver, algo que me mate de nostalgia, o de risa, o me haga recordar cosas que había borrado por completo de mi memoria (ram). Supongo que un día de estos la sacaré, terminaré el carrete y me jugaré el tipo. Si es que no están estropeadas ya, claro. No sé lo que dura un carrete ahí metido. Si sale alguna foto, prometo ponerla aquí... Deséenme suerte.

Reinventando a Bécquer

2008-11-10T13:37:00.000-08:00

-¿Qué es poesía? -dices mientras clavas

en mi pupila tu pupila azul.

¿Qué es poesía? ¿Y tú me lo preguntas?

Poesía... es una reconstrucción simbólica de una experiencia armonizada por el contraste paradójico de una ideación conceptual con la expresión imaginaria de un sentimiento intuitivo.

...

Así la define cierto poeta asturiano. Y no está de cachondeo.

Venga ya, hombre. No me jodas.

Vuelta a las aulas

2008-11-07T04:14:00.000-08:00

Pues eso, regreso a las aulas durante unas semanas: me han admitido en un curso de técnico de sonido para movidas en directo.

Después de tantos años sufriendo la inexperiencia de un técnico novel, o el pasotismo de un técnico veterano, o la incompetencia de un técnico chuleta, o lo que fuera, en cada bolo, al fin conseguiré conocer sus costumbres rituales, su lenguaje de leds y faders, y entender por qué la gran mayoría tienen los oídos de escayola. También es verdad que hay muchos factores y no siempre la culpa es suya. Pero si algo suena mal, son la cabeza de turco. Si todo suena bien, nadie se acuerda de ellos...

Espero encontrarle una utilidad práctica dentro de mi actividad músico/teatral, que es la idea. O por lo menos, saber qué está fallando en un concierto para poder blasfemar a gusto.

Norma: acuérdateme de que tenemos que hacer cierto afoto, que luego lo dejamos pasar y nos dan las uvas, que por cierto, ya están ahí.

El sábado...

2008-11-03T10:56:00.000-08:00

... The Bad Plus, como bien nos adelanta nuestra amiga y vecina Norma. Y el domingo, Mike Stern -con colegas como Dave Weckl, hala, venga, no valía un batacas cualquiera-, para deleite de mis inquietas orejas.

Ya tengo la entrada en mis manos, después de pelearme con el maldito, y demasiado moderno pa mí, mundo de la venta online.

Besacos.

El mágico mundo...

2008-10-27T04:29:00.000-07:00

... de la televisión termina para mí, que ya está bien de pringar. Ya tenía claro irme a corto plazo, pero el último evento fue la gota que colmó el vaso. Mensaje al móvil de producción: mañana, a las [muy temprano] en [pueblo perdido] . Punto. Stupendo. Un pueblo muy bonito, pero al que no llega ningún medio de transporte. Da igual, porque la importancia del evento hace que la carretera vaya a estar cortada desde tempranas horas. Y no tengo coche ni soltura para coger uno yo solo. Total, que tengo que levantar a mi padre, que ya madrugó en su vida todo lo que tenía que madrugar, a las [muy muy temprano] para que me lleve hasta allí, que es un paseíto, y se dé la vuelta luego.

Una vez allí, cómo no, hay una chica que ha llegado en coche y que, oh, vive a 3 manzanas de mi casa. Evidentemente, nadie me había dicho "oye, va no sé quién, queda con ella si eso". No. Búscate la vida. Pero una cosa es putearme a mí, y otra muy distinta es que empiece a afectar a mi entorno, así que me acerco a [el jefe] y le presento educadamente mi retirada. Agur.

Ahora al menos tengo tiempo disponible para ensayar -y actualizar más el blog, vale-, que el grupo de folk me ha ascendido a gaitero mayor del reino y hace mucho que no la toco.

Abrazos.

Crisis de postgrado

2008-10-18T08:24:00.000-07:00

Cuando era crío tenía clarísimo lo que quería ser de mayor. Cada dos o tres meses cambiaba de idea, vale, pero lo tenía siempre clarísimo.

Ahora ya soy mayor y no sé qué quiero hacer.

O qué puedo hacer.

O qué.

Serondando

2008-10-13T10:10:00.000-07:00

Los hayedos de Redes empiezan a "serondar"*. Tantos años en Asturias y no me acostumbro a lo sobrecogedor de sus rincones.

Envídiennos.

O vengan a verlo.

* 1.serondar: palabro que se me ha ocurrido, que querría decir exactamente "otoñar" u "otoñear" o algo así (edito para los lejanos: es que en asturiano, otoño se dice "seronda"). Vamos, que los árboles empiezan a coger ya el color ese guapo del otoño. Magnífico espectáculo inmóvil. 2.serondando: no' vamo' a comer, serondando, un arroz con bacalao.

Ay, ay, ay...

2008-09-30T11:28:00.000-07:00

Esperemos que nuestra actuación no deje a nadie con la frente marchita.

Día D........ 5/10/08

Hora H..... 20,00h

Lugar L.....Teatro de La Felguera

Precio P....Nada, de gratis.

Allá vamos.

¡Y no me llames más!

- Se llaman Delagua.

2008-09-25T03:34:00.000-07:00

-¿Desagua?

- Noooooo, Delagua, d-e-l-a-g-u-a. Delagua.

- Está bien, Delagua - la bruja se quitó las gafas, las posó en la mesa y se frotó los ojos-. Pues mira, chico, el caso es que nunca me han pedido algo parecido, así que no puedo asegurarte nada. El ejercicio de la magia es algo muy serio, y las artes místicas no deberían implicarse en asuntos tan... frívolos como ganar un concurso. ¿Comprendes lo que quiero decir?

- Sí, señora, me hago cargo, pero no se trata de ganar un concurso. Se trata de ESE concurso. Es librarse de un estigma, quitarse 10 años de plomo de la espalda, hacer que desaparezca ese grano en el culo. No es una cuestión de gloria, ni de dinero. Es una cuestión de salud mental, ya.

La bruja se quedó mirándome, viendo a través de mí, pensativa. Luego siguió:

- Sé lo que quieres decir, pero mi ética me impide hacer ese tipo de rituales. Tienes que entender que, aunque no sea lo que tú pretendes, la solución pasa por ganar un concurso. Ahí no puedo interferir, y menos cuando hay un premio en juego. Existen unos principios en el arte de la magia que no se pueden romper de buenas a primeras.

Me estaba jodiendo ya la bruja de las pelotas. Recordé entonces Cuba, donde aprendí del erudito y del canalla, del religioso y del ateo, de hombres y mujeres, grandes y pequeños, que para arreglar todo desacuerdo existe un idioma universal:

-¿Cuánto? - la bruja me miró y levantó una ceja-.

-¿Cuánto qué?

- Me refiero a sus honorarios... el dinero no es problema.

La muy perra mala se hizo la ofendida, me dijo no se cuántas memeces más acerca de sus principios y de la ética de la magia bla bla bla. Pero daba golpecitos en la mesa, nerviosa. Casi excitada (ag). Estaba cayendo. Dios, el olor del dinero debe de ser muy fuerte para quien lo detecta. Así que seguí dándole caña:

- Tiene que ser algo que funcione con seguridad, y estoy dispuesto a pagar por ello lo que sea necesario - saqué un talonario y lo puse en la mesa. La muy asquerosa lo miraba de reojo, con lascivia.

- ...

- Es más, incluso estoy seguro de que Vd. misma puede escribir la cantidad que crea razonable por el trabajo - puse un dedo encima del talonario y lo deslicé lentamente sobre la mesa, hasta ponerselo en los morros.

- ... puedo intentar un... hechizo de... buena suerte, pero... es un ritual que precisa un material... raro... quizá sea un poco caro...

- Vd. escriba la cantidad que necesite y no se hable más. Insisto en que el dinero no es problema.

El bolígrafo voló sobre el talonario, dibujando el 5.000€ más rápido que haya visto nunca. 5.000€, qué bruja. Mantuve la sonrisa mientras me levantaba y me despedía educadamente. Cerré la puerta y respiré hondo. El dinero no era problema, claro. Cómo puede dar problemas algo que no existe. Esa cuenta tenía menos dinero que las ratas. Es más, seguro que había más ratas que dinero. 5.000€. Mírala. No te jode. Claro, ella tenía que realizar el ritual esa noche, y el concurso era al día siguiente. Al ser fiesta, tendría que ir al banco el martes para enterarse de que no iba a ver un duro. Tarde. Game Over. Oooh has perdido. Todo iba bien, ahora tocaba esperar. No me fiaba mucho de la magia, pero había que probarlo todo con tal de ganar ese puto concurso.

Al bajar por la escalera me crucé con un tipo gordo, calvorota y bigotudo, con una camiseta de la Caja Rural, que venía sudando. Raro, era tarde y hacía fresco ya. Respondió a mi "Hola, buenas" con un gruñido y siguió subiendo pesadamente la escalera.

Y al día siguiente, lo que todo el mundo vio. Final del concurso, pim pam pum, ganadores: Delagua. Agua fresca tras años de sed. "Coooooño con la bruja", pensé, "al final todavía fue a hacer algo útil". Y nos fuimos a celebrarlo por ahí. Entré en una cafetería a comprar tabaco, y mientras esperaba el cambio en la barra, me quedé mirando la televisión. El informativo informaba de lo de siempre: desgracias y asesinatos, como el de un accidente de moto en Castellón, el incendio de la panadería en un pueblo de Pontevedra, la mujer de Oviedo que murió a manos de su marid... ?!! Hostia. Esa cara es conocida. Ese tipo. El calvorota bigotudo que me crucé en la escalera el día anterior, que subía a... hostia hostia hostia. Sudando. No sería... -el camarero llevaba un rato intentando darme el cambio, ni me enteré de que estaba ahí-. Cuando dijeron el nombre de la mujer, me dio un mareo y tuve que sentarme en un taburete. El calvo se había cargado a su mujer -la bruja- de dos tiros y después se había excluido del padrón con otro tiro en la campanilla, todo eso diez minutos después de que saliera yo de la consulta. Entonces, ¿cómo es posible que Delagua...?

Claro, qué imbécil había sido. No tiene sentido darle a alguien algo que ya tiene. Y a Delagua, la magia le sobra.

Compré mi tabaco y volví con la gente, a celebrarlo.

FIN

P.D.: Enhorabuena chavales, es un triunfo para todos los que formamos parte del espíritu del Refu. ¡Ole!

A veces...

2008-09-18T12:58:00.000-07:00

... la vida tiene chispazos de lógica.

Y por fin, años después, mis queridos -y admirados, casi en la misma medida- Delagua están en la final del Oviedo Rock. Así que el lunes ya tengo plan: ir al Tribeca a hacer lo que peor se me da en este mundo. No, no es ligar. Eso es lo segundo peor. Me refiero a bailar.

Será que con Delagua, bailar es distinto. Con el alma contenta se hace más fácil.

Besos.

Sumando la afición...

2008-09-04T05:15:00.000-07:00

...de mi padre por los aparatos electrónicos al empujón económico del Principado (¿dónde está la crisis?), nos hemos hecho con uno de estos cacharros portátiles, desde el cual estoy actualizando ahora mismo, no sé si con una conexión robada a algún vecino o de manera lícita.

De momento, la primera impresión es que es... pequeño, y que vamos a estar unos cuantos días pegándonos con él para dejarlo todo configurado, barrido y listo para las visitas.

Besos desde una conexión no segura (uy).

Seares sí, báxalo así...

2008-08-31T16:10:00.000-07:00

Amparada por la curiosa FDI (Federación de Deportes de Inercia), y en un bonito pueblo del occidente asturiano, llamado Seares, se celebra cada año una curiosa competición, a la que tuve el placer de asistir este año: el Descenso Internacional de Seares. Es una prueba valedera para el campeonato de España, porque cuidao, esto no es ningún juego popular. Se celebran descensos en muchos puntos de la geografía española, hasta el punto de que existen verdaderos fanáticos.

¿Y en qué consiste? Bien. La idea es construirse lo que aquí llaman "carrilanas", que son vehículos rodados sin motor ni ningún tipo de mecanismo de aceleración, que deben bajar por un circuito de carretera de un kilómetro y pico, con el único impulso de la gravedad. Con curvas, o sea que tienes que apañarte un sistema de transmisión, no es echar a rodar y ya. Mas los frenos si no quieres matarte, mas la suspensión, mas la aerodinámica... Tiene tela, vaya. Es todo un arte. Y tiene más tela cuando ves que las más veloces llegan a ponerse, en una carretera secundaria, a más de 90 km/h... cuando los coches irán a 40 como mucho. Da miedo verlas bajar. Aunque más miedo da ver bajar minutos después a la ambulancia.

Hay distintas categorías. Incluso hay una que se basa en calzarse unos patines y lanzarse monte abajo a todo lo que dan las piernas. Alucinante. Qué huevos.

Hay auténticos artistas. La carrilana de la foto está hecha íntegramente (dirección, suspensión, hasta el volante) de madera. La vimos aparcada al llegar y dedujimos que era una pieza de exposición. Luego la vimos otra vez. Bajo la tormenta, con el número 113 y quemando el asfalto a toda pastilla. No sé si ganó la carrera, pero se ganó los corazones de los asistentes. Qué gonita, mare.

Con mano izquierda

2008-08-16T04:35:00.000-07:00

En casa me gané una variada colección de hostias a lo largo de mi vida, pero todas las había pedido a gritos, por una cosa o por otra. No es que después de recibir en la nuca un collejón atómico mirara a mi viejo, le estrechara la mano y le dijera "Buen trabajo, papi, he sido díscolo y ¡pardiez! merecía tal reprimenda". No. Pero con el tiempo uno va dándose cuenta de las perspectivas del adulto...

El caso es que no me puedo quejar, porque años antes me hubiera llevado otro catálogo de capones, esta vez por intentar que mi relación con el entorno se basara en la mano izquierda. Hace 3 días se celebraba el Día Internacional de los Zurdos, que en mi opinión es una enorme memez, como cualquier día Internacional. Oh, sorpresa, soy zurdo todo el año, incluso el 1 de enero (como lo solía pasar en coma, no sabía si era zurdo o diestro o humano o qué); igual que los gays estarán orgullosos de serlo más de un día. Y no necesito que nadie se acuerde de mi "falta de derechos y oportunidades". Si ser zurdo fuera realmente un problema, seguiríamos corrigiéndolo. Yo no me quejo. Tan contento estoy.

Sí, no puedo tocar la guitarra de los demás -ni nadie toca la mía-. Doy codazos al diestro de turno que escribe a mi lado -o me los da él-, tengo que manejar la palanca de cambios con la derecha -oh, entonces ¿todos los ingleses son zurdos, o simplemente idiotas?- y, sobre todo, oooooooh no veo el dibujito de la taza cuando tomo el café. Qué pena.

Sí, "habemos" muchos zurdos en el planeta. Unámonos, pero para hacer una fiesta, no para quejarnos, que bastante víctimas somos ya de todo lo demás, ¡coño!

Lorient, une atre fois

2008-07-28T12:45:00.000-07:00

Otro año más voy a dar con mi culo en la aldea de Asterix, para empaparme de ese volksgeist mundial que caracteriza el festival Intercéltico. Lo guay es que esta vez no me limito a mirar, esta vez hay que tocar y olé.

Sólo serán dos, o tres, conciertos, pero con una banda, cuando menos, interesante. Podeis escucharos todo el primer disco en http://www.xera.com.es/, y para los que viven rápido, no es un vídeo, pero suena bien:

http://www.youtube.com/watch?v=TUrYVwtE_lQ

Y esta vez ya tengo conocidos allí, así que a ver. ¡Nos veremos a la vuelta, un abrazo y un besazo a todos y/o todas! ¡Au revoire!

"Soy señor de senderos estrellados...

2008-07-25T15:25:00.000-07:00

... y ciudadano libre de las cumbres.", dijo uno. Esta frase, curiosamente, ya la dije hace exactamente dos años en este blog. Hoy tampoco podía faltar.

Unos días emulando a las cabras por los caminos de Picos vuelven a uno de lo más místico. Sobre todo si tienes la suerte de pillar una noche despejada en la vega del Urriellu. Superior.

Y si encima luego tienes la suerte de conocer a alguien que te haga de guía por la zona de Liébana, y además es tan encantador como el que teníamos nosotros, mucho mejor. ¡Gracias Mary Anthony!

Vacaciones breves, pero intensas y necesarias.

Remedios (y III)

2008-07-17T10:10:00.000-07:00

- Bueno, te has decidido a venir a una consulta. Que sepas que todo lo que te vamos a contar aquí no es casualidad, todo lo que digamos fue, es y será, y tienes que utilizarlo como referencia para tomar tus decisiones en un futuro, porque no lo decimos nosotros, estás preguntando a los dioses.

- Vale -. En la sala no hay nada, casi ni pintura en las paredes. Yo estoy descalzo, con los pies en una estera, mirando de reojo a los 4 babalaos que me rodean, sentados en sus sillas.

Los babalaos son gente curiosa. Hay un chaval joven sentado a mi izquierda, con una libreta donde tomará sus notas. Está de prácticas. De frente está el que nos metió en el ajo, español y santero, que se ocupa del desarrollo físico del ritual, hablar con los dioses, lanzar las conchas y esas cosas. A mi derecha, está el "padrino", un negrón de un montón de kilos con fundas de oro en al menos 4 ó 5 dientes, al que se le entiende a medias cuando habla, y que solo se encargará de interpretar las señales, lo mismo que el último babalao, detrás de mí, el mayor de todos. Dicen que es muy bueno interpretando. No lo sé, porque no le entiendo ni una sola palabra de lo que dice.

La primera parte del ritual me apabulla un poco porque el babalao español (al cual llevamos días viendo como una persona normal) se pone a recitar un free-style en lucumí -el idioma africano que usan los santeros- que dura un montón, a toda pastilla y sin dudar un segundo. Casi me siento tentado de levantarme y aplaudir cuando termina. Guau. Seguidamente agarra un collar hecho con conchas, unas blancas y otras negras, y con algunos motivos tallados. Lo lanza al aire, y según caigan las conchas de un lado o de otro, pues se miran entre ellos y opinan. En africano, o sea que tampoco me entero de la misa la media. El "becario" va apuntando los resultados en su bloc. Luego se me dan dos piedras, una clara y otra oscura: me indican que las baile un poco en las manos y que luego ponga una en cada mano cerrada. Creo que una quiere decir "sí" y otra "no", no estoy seguro, el caso es que el proceso se repite varias veces. Y tras este jueguecito, empiezan las interpretaciones:

- ¿Has tenido problemas en la sangre alguna vez? - comienza el joven, mirando sus notas.

- Uh... no, nunca.

- ¿Seguro?

- Seguro, seguro. -"¿Qué carajo de adivinación es esta?", me pregunto.

- Ah, pues... bueno, ten cuidado porque puede que los tengas en algún momento.

- ? Ehhh bien, vale, tendré cuidado.

- Y sería una pena, porque nombrededios dice que estás llamado a ser grande.

- Vaya, pues sí, sería una pena. - Dice otras cuatro tonterías, utilizando el recurso de que si no te pasó algo, es que te va a pasar, pero aquí no nos equivocamos nunca porque somos la voz los dioses y amén, punto en boca y pollo al limón. Ni siquiera pretenden camuflar un poco esa manera de tirarse al río. Es así y a callar. El joven termina y los otros se miran, asienten, como entrenadores de béisbol orgullosos de su discípulo. El español no quiere hablar: me conoce -un poco- y piensa que eso puede hacer que lo que diga pierda credibilidad. Arranca el padrino:

- Como dice nosequién, tienes que tener cuidado con la sangre, y Ochún dice (no dicen veo que, ni creo que, ni se me ha revelado que, no. Meten a los dioses hasta el cuello) que también con el estómago. ¿Tienes problemas de estómago?

- Pues no.

- Pero los has tenido.

- Si a una diarrea ocasional lo llamas problemas de estómago... pues qué sé yo, sí. - Sonríe satisfecho. A esas alturas ya no me creo nada, me está dejando de resultar hasta interesante.

- ¿Tienes novia? -pregunta que viniendo de un negrón de 150 kilos con dientes de oro, es cuando menos inquietante.

- Uh, no.

- Pues dice noséquédios que vas a conseguir una novia antes de irte de Cuba. -Sonríe- ¿Cuándo tuviste novia por última vez?

- Eh... bueno, hace años ya.

- ¿Y tenía amigas?

- Sí, tenía, claro. - Joder, claro que tenía amigas ¿¿qué clase de preguntas gilipollas son estas??

- Es que dice nosequéotrodios que tengas cuidado con los homosexuales (¡toma ya!) porque tu novia tenía una amiga, y te dejó por ella, porque en realidad eran las dos lesbianas y acabaron ahí dándose bambú (no recuerdo la expresión exacta).

- ¿Cómo? - Ya no lo puedo evitar, y me río en su cara.

- Aunque parezca mentira, es así como ocurrió. -"Y como digas algo te dejo el ojete como la bandera de Japón, así que calladito.", le faltó decir. Mi cara ya era un poema. de Bukowski. ¿Qué tipo de broma era esta? Dijo alguna tontería más, pero en ninguna se tiraron al río de esa manera. Puta que los parío, qué jeta gastan. El último babalao ya me daba completamente igual, yo tenía todavía los ojos como platos con la última revelación, por la manera de lanzarse a la piscina y por el morro que tienen los tíos. Pa flipar. De todas maneras, la conversación con el último fue otra broma.

- ¿Saewir qu'ela emengaba ela? - habla en castellano, que es lo simpático. Pero con acento guajiro y a toda hostia.

- ... ¿Ein?

- Emengaba ¿emengaba ela?

- Podría ser... -Se miran, opinan y hablan.

- Sorio manganga'l benoais eqwinda qwinda feod. Morgunada eorisaal eoina'wsns dap. ¿Budúm mulegaz?

- ...

- ¿Budúm mulegaz?

- Eh... uh... es que claro... depende. -casi me da la risa otra vez.

- Sieeiva eiclamenca pore gomuun. ¿Piasfi?

- ... No, supongo que... no, al menos no conscientemente. - Y se vuelven a mirar y opinan y hablan entre ellos. De repente me mira el español, y dice "Bueno, ya está, si quieres hacer alguna pregunta puedes, si no ya puedes irte, tienes que hacer "obras al pie de Eleguá" (todavía no sé qué coño es eso) para que todo vaya bien, y no olvides dejar tu donativo antes de irte."

Al final resulta que, como suponíamos, todo es un negocio. Ni cristianismo, ni satanismo, ni nada. La religión más fuerte en el mundo sigue siendo el dinero. En el estudio de la santería uno asciende por categorías, pero para ascender tiene que aflojar la mosca en concepto de ¿matrícula? ¿pollos decapitados? ¿gastos de secretaría?, y creo recordar que era un pastón incluso para un europeo. Cada consulta cuesta la voluntad (una voluntad a partir de un mínimo, gran invento), y al pagarse en moneda "turista" (el peso convertible) salen ganando considerablemente. Ganan más que médicos, ingenieros... y sin dar un puto palo al agua. Y cuanta más gente haya metida mejor, más pasta. Como todas las malditas religiones del mundo.

A partir de la consulta, a mí personalmente me miraban con otros ojos. Con peores ojos, vaya. Mi consulta fue la más breve, porque (se me dijo después) me vieron con cara de simple curioso, que iba a ver el ritual in situ como si estuviera en National Geographic, por tema cultural y folklórico. Debe ser la única cosa en que acertaron de pleno. Pero desde entonces me sentí vigilado, mirado de reojo, amenazado... y querían que se les notara. Esas 24 horas que faltaban hasta que nos largáramos de allí fueron bastante tensas. Ahí se me ocurrió el paralelismo con el pueblecito de Lovecraft. Todo el mundo se conoce, todo el mundo es santero, y todo el mundo sabe que no te crees ni media y que no pintas nada allí. Las aceras, las farolas, todo te dice "veeetee... laarrgooooo..." Oops. Agradecí huir, porque aquello no fue irse, fue huir con todas las de la ley. Del concierto no voy a comentar tampoco nada, porque realmente no hubo mucho que contar en comparación, solo decir que estaba menos a gusto que un oso polar en Huelva.

Pero vamos, ¿la santería? un fraude, una tradición costumbrista de la que se aprovechan los listos. Así que, como dijo el poeta, "me cago en la santería y en la madre que la parió".

Y es que cada vez que hablo de esto me enciendo...

Abrazos a todos, mozuelos y mozuelas. Y mirad debajo de vuestra cama, a ver si va a haber escondido un santero.

Hoy ando...

2008-07-13T08:09:00.001-07:00

...falto de tiempo, simplemente me gustaría hacerles partícipes de mi curioso aniversario: cumplo 10.000 días, si los cálculos son correctos.

Si no lo son, haré colgar a mis astrólogos de una higuera.

Pequeño inciso

2008-07-05T07:15:00.000-07:00

Ya soy licenciado en Hª y CC. de la música.

Gaudeamus igitur.

Alegrémonos pues,

que ya era hora.

Cojones.

Remedios (II)

2008-07-03T11:03:00.000-07:00

Al día siguiente, tras comprobar que no falta ninguno de nosotros, nos encontramos con una curiosa noticia: tenemos que largarnos de casa hasta la hora de comer. No, no estábamos de Rodríguez, estábamos pagando la habitación. ¿Entonces? Fácil. Tocaba petit commité santero y no estábamos invitados. Por lo poco que deduje de aquello, se pasaron toda la santa (qué bien traído, jajaj... uy, perdón) mañana tirando conchas por el aire, poniéndose de ron hasta el culo, cortando la cabeza a unos cuantos pollos y poniendo la casa perdidita de sangre mientras canturreaban los greatest hits del África profunda.

Así que echamos la mañana paseando por el pueblo y tomando Bucaneros (o limonada, que yo estaba ya de Bucanero hasta el ojal) en el bar, esperando a que terminara el botellón privado, mientras empezábamos a comentar ya lo majos que eran ayer y lo raritos que eran hoy. Por desgracia, en nuestro bando había un agente doble que hacía improcedente despotricar lo que nos hubiera gustao (al menos a mí), además era un babalao; y creo que fue entonces cuando nos ofreció, con toda su buena intención, que hiciéramos una "consulta". Bien. Empezamos a entrar en materia con tecnicismos. El babalao es, por decirlo así, el puto sheriff en esto de la santería. El que más mola. El que más chana. El que más. Pero sólo pueden serlo los hombres, toma ya. Y en la consulta, pues te rodean unos cuantos, y según su sistema, te hablan de tu futuro, tu pasado, y esas movidas. Interesante ver esto in situ, dije yo, vamos p'allá. Gema y Nacho se apuntaron también.

Para comer, al menos, había pollo recién sacrificado. Lo cual se agradecía, porque la comida se basaba siempre en las sobras de la cena pantagruélica del primer día, y cada día era más evidente. Ya en la casa -yo creo que debieron ver ya nuestras caras de aprensión-, aquello era una especie de pequeña dictadura a escala: si nos juntábamos más de dos personas, aquello podía ser parte de una conspiración judeo-masónica, y éramos permanentemente vigilados. En cuanto abríamos el hocico para decir lo que fuera, aparecía alguien. Cualquiera. A cuento de nada, se sentaba ahí al lado y hablaba de cualquier memez para justificar su presencia. Intimidad cero.

Mientras tanto, "preparábamos" el concierto que íbamos a dar en la "disco" del pueblo. La guinda, vamos, si queríamos pasar desapercibidos ya la habíamos jodido del todo. Tras una muestra casera del show, la gente de la casa decidió que había canciones que no se podían tocar, que podía ser un problema si había gente del CDR*. La primera intentona de tocar, tras pasar un día de relax en las playas caribeñas de Sol Meliá, se suspendió por temas de papeleo gubernamental (allí el dueño del bar no decide ni el color de sus calzoncillos, allí decide el estado, en eso y en todo lo demás), y el bolo quedó pendiente para el día siguiente, donde se retomará aquesta historia y se hablará del concierto y de cómo sucedió el episodio de las consultas, que tiene tela porque además no me pienso cortar un pijo, como si lo lee toda la comunidad Yoruba uno detrás de otro. ¡Ja!

* CDR: Comité de Defensa de la Revolución: son peña anónima, hasta el punto de que tu padre podría ser del Comité y tú podrías no saberlo. Si ven en cualquier sitio alguna actividad, o lo que sea, de carácter contrarrevolucionario, se chivan y te buscan el marrón de tu vida, que te detengan, o te hagan la vida imposible, o lo que sea. Y supongo que detenerte allí no consiste en que te saquen una foto y te digan que no lo vuelvas a hacer. Como inspectores de la SGAE pero a lo bestia.

Remedios (I)

2008-06-26T03:35:00.000-07:00

Remedios es un pueblecito perdido en el interior de Cuba, bucólico, pintoresco y con encanto. Como lo era Innsmouth.

La vía de acceso (la -¡oh! ¡ah! maravilla de la ingeniería- Carretera Central) ya tiene bastante encanto, si "tener encanto" lo decimos de ese tipo de cosas que son un desastre. Imaginaos una carretera por la que se va rápido (no me atrevo a llamarla autopista), de unos 3 carriles por cada sentido. Esto es un cálculo así a ojo, ya que no hay ni una sola línea en la carretera que indique nada. Bien. La mediana son 10 cms de hierba, que puedes rebasar tranquilamente para dar la vuelta o para matarte si quieres. Ahora imaginaos que el asfaltado lo han hecho, a mano y de noche, 300 estrábicos borrachos, y que si teneis en algo de estima la suspensión de vuestro vehículo, no podeis ir en línea recta por vuestro "carril", si no que vais de un lado a otro de la carretera buscando las zonas más transitables (las zanjas, que las hay, cruzan toda la calzada, así que no hay manera de evitarlas). Hay cedas absurdos, sin cruces a la vista ni nada. Bueno, no son absurdos. Justo detrás pasan las vías del tren, sin más aviso, por el puto medio de la autopista. Todo esto a 450º de calor. Así que una vez en Remedios, uno se baja del coche con la sensación de haber vuelto a nacer.

Tras una pequeña recepción familiar con Bucaneros y langosta (cómo es la vida, son humildes pero se ponen de langosta hasta las orejas), nos instalamos en la casita alquilada.

Y ahí empieza el show. Todo es RARO.

Nos recibe la jefa -no diré su nombre por si sabe manejar el Google-, que instantáneamente me recuerda a la encargada de los hechizos vudú del Monkey Island. Saludamos al resto de la gente, ya que esa casa siempre está hasta las narices de gente, entre familia y criados (sí, criados). Tenemos una cena apabullante esperándonos en la mesa, con más langosta, carne, pescado, arroz, frutas tropicales, todo digno de reyes. Y mientras picoteamos de todos aquellos manjares, nos damos cuenta de que las 10 ó 12 personas de la casa nos rodean. Y nos miran. Y no comen nada. Solo nos miran. Hasta el zumo de guayaba se me atragantaba, reley.

Echamos un ojo a la casa. Una enorme imagen de Santa Bárbara preside el salón, espada en mano. Una enorme serpiente pintada recorre dos columnas. Otra, esculpida en madera, espera cerca de la tele. Hay un montón de cuadros extraños e inquietantes (algunos muy inquietantes) por toda la casa. La jefa (mientras su hija, que podría ser mi madre, recoge la cena como una esclava, sin que la ayude ni dios) nos lleva a una pequeña estancia donde nos muestra su colección de muñequitos extraños y de collares de colores. Enseguida se da uno cuenta de que se dedica a la santería. Sólo al salir de la estancia me fijo en que allí, prácticamente todo el mundo lleva collaritos de colores. Santa Bárbara no es Santa Bárbara bendita patrona de los mineros, es el dios Changó. Estamos en un enjambre de santeros.

Así que esa noche, pestillo al canto y a intentar dormir con un calor infernal y la sensación de no entender cómo es posible que alguien en su sano juicio termine ahí. Y eso yo, que tenía pestillo. Gema y Cruz no tuvieron esa suerte...

Paréntesis

2008-06-19T07:23:00.001-07:00

Cerrado por exámenes, hasta el 1 de julio.

Disculpen las molestias.

(Te odio, Schönberg)

Paréntesis

2008-06-18T04:47:00.001-07:00

Cerrado por exámenes hasta el 1 de julio.

Disculpen las molestias.

(Te odio, Schönberg)

Paréntesis

2008-06-18T04:38:00.000-07:00

Cerrado por exámenes hasta el 1 de julio.

Disculpen las molestias.

(Te odio, Schönberg)

Crónicas de Cuba (II)

2008-06-10T02:55:00.000-07:00

Los primeros días en la isla se reducen a estar en casa tirados (aire acondicionado, gracias al cielo), o en el porche, dándole a la Bucanero y al ron, y viendo asomarse de vez en cuando la cabeza inquietante de la casera. ¿Y por qué hacerse miles de kilómetros para estar tirados en casa? Fácil. Porque nuestra anfitriona cubana (que se agenció la potestad de la furgo de alquiler) se comprometió a llevarnos de visita por La Habana a los sitios más chulos. Pro: qué detalle por su parte. Contra: es cubana. Y eso implica que si quedaba en venir a buscarnos a las 10 de la mañana, podía aparecer tranquilamente a la una o las dos de la tarde, con la consiguiente hinchazón de pelotas por nuestra parte (y la consiguiente semi-borrachera, de esperar cerveza en mano).

La primera sensación al salir al mundo fue pensar para qué coño me saqué el carnet de conducir. Allí la gente va como quiere o como puede, no hay líneas en la carretera, no existe la ITV (mientras el coche ande, es legal), la gente pita sin sentido (sí, cada 20 segundos alguien va y pita, y no quieras buscarle motivo), hay carreras nocturnas ilegales por el Malecón (ilegales pero la policía también apuesta)... Como en un pueblo, pero un pueblo de 3.000.000 de personas.

La segunda, los cubanos son lentos. Y les da igual. Como todos los negocios, hasta el más humilde, pertenecen al estado, se la trae al fresco el tratar bien a la clientela o no, porque van a ganar siempre lo mismo (poco). Así que pedir una Tropicola o una Bucanero puede demorarse de los 10 minutos a la media hora. Y si pretendes comer por ahí, planea dejar toda la tarde. En muchos sitios hay 41 camareros y un solo fogón para cocinar... sólo queda tener paciencia. Una vez con el Popular o el Hollywood en el bolsillo y el Granma debajo del brazo, empiezas a hacerte al país.

También tuvimos nuestro primer contacto con las playas caribeñas. Chiringuitos, palmeras, apartheid guiris-nativos, piña colada, y en general unas playas muy bonitas y hechas una mierda. Obviamente no ven esas playas con la perspectiva exótico-caribeña que tenemos nosotros, así que no les importa tenerlas llenas de basura. Primer contacto también con el típico trío de canción popular que va a sacarte los cuartos. Qué graciosos al principio. Qué ganas de matar al final, cuando tienes el puto "Son de la loma" metido hasta el alma.

Los primeros días fueron una toma de contacto, una pequeña preparación para lo que sería el plato fuerte del viaje: Remedios. Pero eso será en el próximo post...

Crónicas de Cuba (I)

2008-05-28T16:56:00.000-07:00

Odio volar. O sea, que si hay que volar se vuela, no hay que drogarme ni dejarme inconsciente, como a M.A. (que curiosamente en el ejército era paracaidista), pero no me gusta una mierda. Sube, baja, que si se coloca, que si turbulencias, además la comida brilla por su frugalidad, te sacan 5€ por unos auriculares ponzoñosos para que veas pelis ponzoñosas, y las azafatas son unas brujas escondidas tras su sonrisa. Un pequeño infierno volador.

Pero todo llega a su fin, y después de 10 horas de perseguir a la isla (la Tierra rota en esa dirección), Sergio y yo llegamos a Cuba. La primera hostia de calor casi nos deja sentados en el túnel de salida del avión, llorando y babeando que queremos volver a casa con mamá. Repuestos del primer impacto y tras un registro de maletas de cerca de una hora (hasta los prospectos de los medicamentos se leía el tío) buscando qué sé yo, nos reunimos con el resto de la expedición y nos cogemos un taxi (previa negociación con el tipo) para La Habana: unos 20€. El sueldo del mes de un médico.

La primera impresión visual de la Habana desde el taxi es poca: es de noche y no se ve ni para cantar. Así que no nos enteramos de nada hasta bajarnos, en el 511 entre 23 y 6 (fórmula mágica para llegar a casa en taxi ante posibles pérdidas). Saludamos a la, después lo sabríamos, grandiosa cabrona de nuestra casera, posamos las maletas, vamos a ver a nuestros vecinos, que están en el porche tocando ritmos de santería (primer contacto), y nos sentamos luego en las mecedoras de nuestro porche a beber Bucanero (la birra de allí) y fumar Popular (el tabaco de allí). Todo expectativas. Eso sí: hace mucho calor. Estamos en Cuba.

Al norte de las Caimán

2008-05-10T10:33:00.000-07:00

Este es uno de esos típicos intentos de hacerle una foto de carnet a la felicidad. ¿Se acercará?

Pues a partir de mañana lo sabré, porque mañana cojo un avión y Asturias-Madrid, Madrid-La Habana y tacatá arroz con pollo pal Caribe que me voy y olé. Sí, vale, hay algún miembro de la secta que no para quieto en su casa, si es que tiene casa, pero para este menda, viajar es una rareza y un lujo. Así que a bailar el son, ponerme ciego de ron, fumarme unos habanos y tocar la guitarra en el Malecón como si me fuera a morir mañana. Y si no me pongo moreno de esta, me retiro.

Aunque todo tiene su lado oscuro: después de que se arreglara la movida del billete (qué disgusto pilló la pobre Gema cuando se dio cuenta de que me había dado sin querer una nueva identidad, con lo que no podía ni pensar en meterme en un avión, hace pocos días), resulta que tengo una nueva compañera de esas que, hace tiempo y según la tele, se sufrían en silencio. Ag. No se puede tener todo.

Pero bueno, la felicidad no es la arena blanca, el solapio y las palmeras, claro, si no el hecho de ir con la gente con la que voy, junto a los que cualquier sitio gana en encanto y diversión. Evidentemente, falta gente. Mismamente, del primer vistazo, nos falta Norma. Añorarémoste, asegurámoslo.

Volveré en 15 días, ya os contaré las crónicas de vuestro vecino Cecil por la Mayor de las Antillas. Abrasos, mi amol.

Cecil

Renacer. El mismo Cecil...

2008-05-07T13:07:00.000-07:00

... pero otro distinto. Al menos por estos días, en los que de una vida vulgar, aburrida e indigna de contar en un blog y en cualquier otra parte, he pasado a vivir unas semanitas intensas que me han devuelto la sal y me han hecho resurgir de mis cenizacas.

Lo primero, debo pedir disculpas, he pasado por un leve bache psicológico ("psico-bache", lo llaman algunos... allá ellos); no una depresión ni nada serio, pero bueno, un poco de pesimismo, de pasotismo, de asquerosismo... que me ha llevado a aparcar el blog y algunas cositas más. Una mala racha de esas que todos tenemos (porque todos las tenemos, ¿no?)

Pero estos días he sido otro. Trabajando (raro, lo contaré un día de estos), preparando un viaje (más raro aún, también lo contaré un día de estos), y... tachán tachán... efestivamente, Madame, tengo la preciada L en el culo del coche de mi papuchi, que es el único que hay disponible (el coche, no mi papuchi). Cuidado, nada que ver el carnet con mi desequilibrio emocional. O algo pero poco, solo forma parte de la suma de despropósitos mentales que me han llevado a ese lamentable estado.

No contaré nada concreto, esto solo es un saludo, una sentida petición de perdón y una solicitud de no ser expulsado de la secta, sección Norte, divisón Central, batallón 34.

Abrazos a todos. Prometo postear antes de irme el domingo.

Pues nada...

2008-03-17T03:21:00.001-07:00

...el primer asalto, al garete. Efectivamente, vengo de cargarme lo que es (uy, perdón, Madame: lo que viene siendo) el examen de conducir. Y ya que, como dice el dicho, una vez el mal está hecho es mejor dedicarse a oler las flores -o algo asín-, y para darle un poco de color a esta mañana gris y disgustante (¿existe eso?) voy a poner la foto de unas susodichas...

Buen día, al menos, para Vds.

Cerrado por conducción

2008-03-13T06:07:00.001-07:00

Perdonen que no me pase por aquí últimamente. El lunes hago el examen de conducir (el primero de muchos, témome) y estoy tenso, alterable, irascible e intratable. Estos días no hay perro que me ladre, ni nada en lo que me pueda centrar. Pa empezar porque no estoy capacitao ni para lavar un coche, pa seguir porque mi profe es asaz capullo y me echa unas broncas de las que se echan a los críos de 5 a 7 años. Cosa que me ofende más que me ayuda.

Pero es un momento por el que desgraciadamente debe
pasar toda persona humana, así que no me quedan más narices que morderme el labio y aguantar hasta que pase toda esta movida. Algún día me lo darán, supongo. El problema no es cuándo. El problema es cuánto.
No estoy pa nadie. Argh.
Edición posterior: como pueden ver, no soy capaz ni de escribir un post normal, aparecen las letras y el formato que le da por ahí a Blogger en cada momento. Maravilloso. Espero que sabrán absolverme.

¡Por fin, lunes!

2008-03-04T01:32:00.000-08:00

Estoy convencido, vivo al revés. Mi reloj gira hacia la izquierda, los años me se empiezan en diciembre y me se terminan en enero... y los lunes, al fin, descanso.

Y es que los fines de semana son de tal intensidad física y mental que acabo destrozao del todo. Y nada de irse por ahí de parranda, eso prohibido, que ya no soy un chaval, y "doblete" no está ya en mi léxico. El sábado, a las 6 arriba y pal monte, y además de solanas porque mi compañero de forro polar y botas estaba en la camita con gripe. Volver, con la cara color centollo (siempre me dejo la crema del sol), ducha y zumbando hasta el bar donde tocamos de noche, a probar sonido y pelearse con el impresentable del encargado, que no solo quería pagarnos menos sino que pretendía cobrarnos el agua del escenario. Ni que fuésemos una caravana camellos, coño. Así que cenar algo veloz, tocar, recoger, y ahí sí, una cervecita y los comentarios jocosos alusivos al show, que siempre son legión. ¡Y pa la cama! Porque a la mañana siguiente toca viajecito, a ensayar con el grupo de teatro (cómo presta llamarlo así, ¿eh, Norma?), a realizar una ardiente apología de la fornicación gritando bajo el proscenio. Vuelta a casa, y comer a las tantas. El resto del domingo, kaput. Quizá después de cenar puedo permitirme la segunda cerveza, y de nuevo a la cama.

Y el lunes, paz, tranquilidad y Tocata y fuga de cataplines en Mi m, Op. 7). Como suena, los viernes hasta me estreso pensando en lo que me espera (vale, son todo cosas chulas, pero uno cánsase, agótase, ¿compréndenlo?). Y es el lunes cuando veo la luz, y la almohada de cerca.

Besos, y feliz semana.

Happy birthday to me

2008-02-24T15:30:00.000-08:00

Todo sube en esta vida. Sube la gasolina, y a pesar de ello también suben los accidentes. Sube el aceite, pero también suben los kilos. Y suben los pisos, y suben las clases de conducir, y suben los cd's, y suben las horas de trabajo... Pero al fin y al cabo, oye, vamos tirando con ello, alguna cosa bajará algún día.

Pero hay algo que sube y no baja nunca.

Los años.

Y hoy lunes, añado otro más a la cuenta. Cumplo los mismos que tenía Manuel Hernández Méndez cuando se casó con aquella diva del bel canto (qué cabroncete el Manuel, por cierto)... no lo busquéis por la wikipedia, será inútil. Como ya solté en el blog de Corde, toca jornada de reflexión, de puesta al día de objetivos (o de limpieza de polvo de objetivos, más bien), y a ver si el año que viene puedo cumplir otro, tranquilamente. Y así, hasta que el cuerpo aguante.

Abrazos a todos, Norma, Corde, Madame, Davidik, Ani, La Mari, Lugh... y los más recientes también, habeis sido durante este año un importante refugio (ays, qué angustia pronunciar esa palabra, madre)...

Turismo lunar

2008-02-21T05:22:00.000-08:00

Ayer hubo, por fin, un poco de relax. Eso sí, a unas horas un poco intempestivas. A esas horas en que "los buenos" duermen como angelitos y "los malos" beben como demonios, siempre hay más tipologías, aunque claramente minoritarias.

Entre ellas, ayer estábamos nosotros. Tres frikis que ayer noche nos echamos al monte a la una de la mañana a ver el eclipse total de luna desde el observatorio del Monte Deva. Hasta casi las 4 estuvimos observando el proceso de ocultación lunar tirados junto al bosque, qué mono es el proceso ese, por cierto. Y luego, los tipos del observatorio, muy majos y muy sorprendidos de que hubiera gente por allí (y además con nuestras pintas), nos dieron una clase intensiva de astronomía y nos explicaron lo que hacían allí: nada. Están allí por afición, buscando cometas y pasándoselo pipa. De hecho estaban los dos al borde de la histeria porque había aparecido un quásar (¿eso no era un superhéroe de Marvel?) de no sé cuántos no sé qués, y en no sé dónde. Subimos a la cúpula, nos pusieron al telescopio (vaya trasto, madre, y debe ser de los pequeños) y a ver Saturno, con su anillaco, sus lunas; luego vimos una nebulosa planetaria, que para que nos entendamos, es como quedará el sol en unos 5.000.000.000 años de nada. A mí me parecía una rosquilla chunga y luminosa. Soy así de científico.

Y a las 6 de la mañana volvimos al coche (que estaba a otra media hora de paseo por el monte), y pa la cama. Así me ha ido hoy con el coche, que me ha caído una bronca de órdago por no estar atento. Ay amigo, con no quedarme sopa babeando el volante tenía bastante. El siguiente, para 2010, creo.

Me siento encasillado...

2008-02-19T04:30:00.000-08:00

... lo cual me saca de mis casillas (que viva el chascarrillo). Desde mi más tierna infancia he tirado por el rollo musical, pero hasta la adolescencia no tuve mis primeros grupos. De rock, de heavy, caña en general, esas cosas que a mí me gustaban cuando era un chavalete. Cosas que en su día me divertían pero que, a día de hoy, me motivan bastante poco, porque oye, la gente cambia, qué sé yo.

Pero se ve que no se me daba del todo mal. Y todavía hace un ratito acabo de recibir una (¡otra!) llamada de un grupo de heavy metal buscando teclista. Con cierto nombre, y discos, y tal. ¡Y el tipo no entendía que yo no quería más metal, coñes!. Cada poco recibo ofertas de grupos, sea pa una cosa "u" pa otra. Y el 98% son del mismo palo. Y toy un poco harto, toda la vida aprendiendo a intentar tocar cosas distintas (aunque quizá por eso las toco como las toco), a intentar escuchar cosas distintas, a intentar valorar cosas distintas y ahora resulta que soy heavy y sólo puedo querer hacer heavy, cómo un heavy va a interesarse por alguna cosa que no sea heavy. No tiene sentido. Y sí, estoy en un grupo de heavy, a los cuales no quiero dejar colgaos precisamente ahora, pero que me motiva cero, y duraré lo que duraré.

¡Larga vida al reggaeton, cojones!

Volviendo a la vida

2008-02-11T00:05:00.000-08:00

Acabo de llegar de hacer el examen de conducir, o eso me parece, porque son las 9 de la mañana y estoy vestido, lo que no tendría sentido si no tuviera que hacer algo importante. Y ya que en el calendario ponía "teórico conducir" para hoy, pues calculo que habré ido. Espero haber ido, vaya. Tendré que esperar, a ver si me llaman de la autoescuela a lo largo de la mañana.

No es que tenga la memoria tonta, es que los días que, sorpresivamente para mi organismo, me levanto de la cama horas antes de lo habitual, no recupero la consciencia hasta horas después, y funciono como un autómata. De hecho creo que voy a volver a la cama un ratito, antes de que me vuelva a colgar cual Windows y me quede en esta silla babeando y buscando con los ojos el universo más allá del monitor.

Norma, por dios, absuélvame de mi torpeza con el tango, no me perdonaría que tuviera Vd. que recibir más patadas... Sí, hablo de tango como baile argentino, no de tan-go como arcano arte marcial japonés, que también podría ser, dado el resultado.

Abrazos a todos y besos y abrazos a todas.

Diga 666...

2008-02-01T05:13:00.000-08:00

Saqué el post-it del bolsillo de la chaqueta y lo volví a mirar, extrañado. No había duda, la dirección era la correcta, o al menos coincidía con aquel portal. La primera visión de la fachada le bajaría la moral a cualquier cuidadano común, y se la subiría a cualquier Indiana Jones: la piedra carcomida pedía socorro hacía mucho tiempo, esperando que alguien tuviera la compasión de retirar los hongos y la humedad que cubrían pilastras y frontones, de un pastiche pseudo-neoclásico de dudoso valor artístico, o de derribar el edificio hasta los cimientos de una vez y terminar con todo. Entre la mezcla orgánica de verde musgo, grises y negros de la pared, encima y a la derecha de la puerta, se adivinaban los restos de inscripción en una placa:

...ienda

...cional

...vivienda

...a está acogida

...s beneficios de la

ley de 15 de julio de 1954

¿1954? Antes de Cristo, diría yo. La puerta estaba abierta, y los escalones de mármol que me recibieron estaban gastados, hundidos, como si llevaran siglos con la cabeza agachada y los ojos cerrados, condenados desde el comienzo de los días a soportar millones de pasos sobre sus espaldas. Subí por ellos con el respeto que induce el paso del tiempo (aquel sitio no se había vuelto a tocar desde su construcción), y ni el sonido de mis pasos sobre el mármol reverberaba, cansado ya de rebotar por las paredes durante años.

PASE SIN LLAMAR

rezaba una placa furruñosa * en la puerta. Asombrosamente no estalló en chirridos infernales al empujarla.
El señor de bata blanca levantó la vista de sus papeles, por encima de las gafas, al verme pasar. No había ordenador por ningún sitio. De hecho, no había nada más que cuatro o cinco archivadores polvorientos, un montón de papeles sobre la mesa, una grapadora, un bote con bolígrafos y una caja de Gelocatil.

- Hola. Siéntate ahí. Enseguida estoy contigo.

La "sala de espera" era un habitáculo con sillas que parecían sacadas de alguna peluquería (que hubiera cerrado 30 años antes). En la mesa central, que no era más que un cubo de contrachapado, una sola revista: "Seguridad vial". No quise mirar la fecha, seguramente en ella hablarían de carretas y caballos. En esos pensamientos me hallaba cuando el lacónico Dr. Mengele volvió a hablar.

- Pasa por aquí.

Le seguí, obediente, hasta una sala con una mesa y una de esas sillas de peluquería antigua. Me senté y puse la chaqueta en las rodillas (del perchero colgaba un estetoscopio, como muerto). La sala era una mezcla de sala clínica y trastero. Más archivadores peleándose por no caer de las estanterías, de las que colgaban un par de batas; una camilla; un par de posters médicos (y otro de un oso pardo, de cuando había osos pardos) colocados para tapar enormes manchas de humedad en la pared... Mengele no me miraba mientras hablaba.

- ¿Eres epiléptico?

- Uh, no.

- ¿Has ido al psiquiatra?

- No, aún, je (Mengele no sonríe, conclusión: Cecil, cállate).

- ¿Tomas pastillas para dormir?

- No (NdA: no me hacen falta: véase post anterior).

- ¿Tienes la tensión alta?- No, que yo sepa.

- ¿Qué letra es esta? - apuntó con una vara al panel de óptica, tan viejo que me extrañó que el alfabeto que mostraba no fuera el griego clásico.

- La B.

- Ven por aquí.

Volví a seguirle a la zona de recepción. Se sentó, y firmó cuatro cosas. Levantó la vista por encima de las gafas otra vez. ¿Bebes? -preguntó. No más de lo razonable -contesté yo. Son 30 euros -sentenció. Solté el dinero en la mesa y me llevé el sobre con mis resultados, lo más rápido que la cordura me permitía.

Por fin había hecho el reconocimiento para el carnet de conducir.

-o-

Conclusión: cualquier gilipollez en esta vida puede resultar una aventurilla, según con qué ojos lo mires. Eso sí: todo es verídico y real. Un poco exagerao, puede...

* furruñosa: herrumbrosa. Es que aquí eso de "herrumbre" nunca se dice y me sonaba como el culete.

Abrazos, y perdón por el tostón. De vez en cuando me presta dar rienda suelta a mi torpe pluma... como es gratis...

Cecil

Zzz...

2008-01-29T03:18:00.000-08:00

Hace tiempo que he dejado de bailar, a mi pesar, al ritmo de la luz natural. El hecho de que las clases que me quedan en la facultad no empiezan hasta mediados de febrero (con lo cual nadie me va a castigar si no madrugo), en combinación con el café que tengo por costumbre tomar a golpe de las seis de la tarde, hace que me haya convertido en un híbrido entre lechuza y marmota sin llegar a ser ninguna de las dos: no consigo conciliar el sueño hasta pasadas las 3 de la mañana (a veces, bien pasadas), lo cual implica que me despierte como a las 11, cuando la gente normal ya ha desayunado, sacado al perro, hecho footing, se ha pegao la ducha y por lo general lleva un buen rato trabajando -o mirando páginas guarras- en la oficina. Y esto, que parece una tontería, tiene sus consecuencias: mi despertador biológico, que es mi madre cuando le sube la mala leche (siempre funciona, eso sí) opina que soy una rémora (literalmente); y además uno se siente mal, oye, que el tiempo es más aprovechable por las mañanas que por las noches, cuando no puedes hacer ruido porque hay que dejar que la gente formal sueñe con sus tonterías.

Así que hoy, y lo declaro pública y blóguicamente, voy a intentar acortar ese desfase horario que me tortura la mente y anquilosa el cuerpo (más), aunque me temo que eso pasa por cansarme de alguna manera (me han dicho que hay una cosa que se llama "deporte", espero que no sean pastillas que me sientan fatal al estómago) y cambiar el café por el colacao para estar a la 1 en la cama como mucho, y mañana levantarme a una hora normal, y aguantar todo el día sin dormirme y sin café que valga.

Madruguen, madruguen, que como dice el refrán, "al que madruga le da tiempo a más cosas", o algo así era. Abrazos de mediodía.

Bloggear y MEMEar, todo es empezar

2008-01-21T05:45:00.000-08:00

Visto el desafío lanzado por Norma, no me queda más remedio que contestar al cuestionario. Dejaremos la crónica de Toquinho para otro momento.

1.- ¿Cuál es la historia detrás del nombre del blog y del nickname?

Fácil. Mi blog se llamaba originalmente De vuelta y media o al revés, y viceversa. ¿Por qué? Pues no sé, supongo que tiene que ver con mi yo subconsciente. En la vida tengo dos o tres cosas claras. El resto de aspectos de mi vida (millones de cosas, qué digo millones, ¡miles!), son la perfecta imagen del caos. Como un cuadro de Pollock al que para más iesvs nazarenvs rex ivdaeorvm se le hubiera pasao la manga por encima nada más terminarlo. Y no vayan a pensar; entre todas esas cosas que tengo, dando vueltas como imbéciles, nadando en la pecera de la duda, se incluyen las cosas importantes. De ahí viene el nombre primigenio. PERO resulta que llegó un tornado de fallos del servidor y de errores 404, que hizo que tras muchas vueltas (y medias, o al revés...) aterrizara en Blogger, donde de momento no me quejo. Y tras crear la cuenta y darme ídem de que no se parecía en nada al viejo, solté la frase en voz alta: "Totó, me parece que esto no es Kansas..."

El primer blog con el que contacté, de rebote y sin pretenderlo, fue el de mi admirada Norma Desmond, y me pareció apropiado sorprenderla con un comentario del Sr. DeMille. Con el tiempo, uno va cogiendo confianza y ahora me se puede tuteá. Me acostumbré a Cecil. Además no dice nada de pí pispo, lo cual me confiere un halo mistérico de indudable encanto (ejem).

2.- ¿Por qué empezaste a bloggear?

Yo solo dejaba comentarios inocentes, tímidos, en el blog de Norma. Empecé a bloggear por no seguir aguantando a Norma y a Madame, que me instaban insistentemente a inaugurar un diario. Y bien que se lo agradezco. Sendos besos a ambas.

3.- ¿Qué es lo mejor y lo peor que te ha pasado en el blog?

Lo mejor está por llegar, y será conocer al núcleo central de la secta en persona. Para un humilde blogger (¿no hay un palabro cristiano para esto?) en la diáspora, y admirador de todos ellos, es todo un honor.

Lo peor, una temporada en la que en mi vida no ocurría nada. Pero nada. Horrible. Lo cual embotaba mi cabeza y me tenía completamente en blanco. Así estuve, un eón sin actualizar, con el malestar que ello conlleva, ya que sentía la responsabilidad de mantener esto un poco oxigenado, porque la sensación de ver que alguien tiene un nuevo post, pues mola.

Ahí queda eso, como la semana que viene aparezca en Hola! o en 10 minutos, se monta aquí un pollastre del copón. Aviso. Que yo siempre he sido de Lecturas.

Con lágrimas en los ojos...

2008-01-13T16:15:00.000-08:00

Hace aproximadamente una hora, Quenya dejó de respirar definitivamente. La que fue mi compañera canina durante casi 15 años no pudo superar una torsión de estómago, que sumada a la artrosis y las arritmias, la tuvo en jaque hasta hoy. Levantó un poco la cabeza, nos miró y dijo: "Me rindo, chavales. Estoy hasta los cojones. Haced lo que tengais que hacer."

Así que teléfono coche arnés silencio consulta despedida inyección silencio llantos. Un final digno y en paz, que se dice. Mañana la llevaremos al pueblo, que es donde más le gustaba estar y donde le gustaría quedarse. Y mañana es cuando me daré cuenta de lo vacía que se queda la casa. Y mañana también, será otro día con su café y sus tostadas, su recoge la habitación, sus test de la autoescuela y su para el fin de semana dan lluvia. Sirva este post como despedida virtual en caliente, perrina. Sit tibi terra levis.

"[...]Descansa en paz, mi pobre compañero,

descansa en paz; más triste

la suerte de tu dios, que no la tuya.

Los dioses lloran,

los dioses lloran cuando muere el perro

que les lamió las manos,

que les miró a los ojos,

y al mirarles así les preguntaba:

¿adónde vamos?"

Miguel de Unamuno

Necrológica

2008-01-12T04:14:00.000-08:00

Conocida es mi afición por realizar pequeños post, a modo de pequeño tributo, a los seres -humanos, generalmente- que la diñan, si han hecho algo en su vida que me parezca digno de mención. Pero me estoy dando cuenta de que casi todos los días muere alguien interesante. Ayer un tipo de las antípodas, Sir Edmund Hillary (olé tus güevos), y hoy uno de la tierra que me vio nacer, crecer y jugar al Tetris, entre otras cosas.

BREVES ACOTACIONES PARA UNA BIOGRAFÍA

Cuando tengas dinero regálame un anillo,

cuando no tengas nada dame una esquina de tu boca,

cuando no sepas qué hacer vente conmigo,

pero luego no digas que no sabes lo que haces.

Haces haces de leña en las mañanas

y se te vuelven flores en los brazos.

Yo te sostengo asida por los pétalos,

como te muevas te arrancaré el aroma.

Pero ya te lo dije,

cuando quieras marcharte ésta es la puerta:

se llama Ángel y conduce al llanto.

Ángel González

El bosque inanimado

2008-01-03T15:11:00.000-08:00

Aún no me he metido en vuestros blogs, queridos míos, porque viendo que mi desordenador hace un amago de funcionar (aunque renqueando como una momia asmática) me lanzo a ver si puedo postear algo.

Y como no podía ser de otra manera, hay que hablar de la nochevieja, que en mi caso, y gracias a dios, se alejó bastante del festejo tradicional. Como no me apetecía ir a ningún sitio y ponerme ciego de lo que fuera (básicamente se reduce a eso, ir a algún sitio y ponerse ciego de algo), opté por un plan alternativo: agarré la tienda de campaña, me puse la mochila al hombro y me fui al monte a pasar la nochevieja en paz, a uno de los mayores (dicen) bosques de tejos de nuestra bienamada Europa.

Después de la pateada de rigor, que fueron unos cuantos kilómetros to p'arriba desde un pueblecito colungués (de Colunga, pa los foráneos), con una mochila que pesaba como un muerto, llegamos al bosque, metido en un coqueto valle a 700 metros de alto. Después del bocata y el paseo procedente por la zona, mis compañeros se dieron la vuelta y allí me dejaron, todavía con cara de extrañeza y advirtiéndome que era la última oportunidad que tenía de echarme atrás y volver con ellos. Normal, están cuerdos. Y allí me quedé, en un sitio realmente de cuento de hadas.

Una hora larga me llevó, a los pies de un venerable tejo, montar una tienda que parecía diseñada por Escher, no tenía sentido ninguno. Finalmente conseguí convertirla en un receptáculo habitable -aunque no se monta así ni de blas-. Suficiente. Una vez instalado del todo, llegó lo que más temía: el frío de cojones que hace ahí arriba. Pero como ya estaba preparao, me enfundé mis 43290 camisetas y el jersey de lanorra que siempre llevo en mis viajes. Poco más que contar hasta la cena (jamoncito serrano, té y turrón de chocolate) y las uvas, que me las comí cuando me salió de las narices y olé. Y a dormitar, esperando disfrutar de la sinfonía de mágicos sonidos del bosque. Ni pa dios, claro. Con el fresco que hacía allí no salían a la palestra ni los pingüinos monteses. Un silencio apabullante. Algún pájaro carpintero llamando a la puerta de los árboles y poco más. Al día siguiente, desmontar la tienda (y meterla en la funda, otra película de Chaplin) y subir un par de picos que había por los alrededores. Y hala, bajar, sin mucha más sabiduría mística pero sin resaca. Y con unas agujetas que me duran hasta hoy. Ahí os dejo la foto de mi petit hotel.

Feliz año a todos, y otras frases.

Quero de novo cantar...

2007-12-18T06:37:00.000-08:00

Domingo, 20 de enero, en el Jovellanos. Sí, cuesta un pastón, 25 boniatos en el patio de butacas. Pero no puedo dejar pasar la ocasión de sentir escalofríos con regusto a capirinha. Así que ahí estaré, si nada lo impide.

Niana.... naaaa... nia na na, nia na na, naaaa (tarareando la "Tristeza" de H. Lobo).

El troyano, o el parásito, o el pastel de manzana, o lo que quiera que sea que tengo descoyuntándome el ordenador, no me permite postear en sus blogs. Ahora mismo comprobaré si puedo actualizar el mío. Si un día aparece algún post diciendo alguna barbaridad no se inmuten, será el ocioso cabroncete que se ha hecho fuerte en mi CPU, que le dará por meterse en mis cosas y tocar las narices.

Abrazos a todos y todas.

Comer y pagar...

2007-12-12T09:41:00.000-08:00

...todo es empezar. Hace unos días nos fuimos unos coleguillas y yo a picar algo a una conocida sidrería, sita en las inmediaciones de mi feudo. La primera cuenta que veis es la original (ya estábamos al loro de que no habían traído las croquetas), la segunda la primera corrección, y la tercera la segunda corrección, al darnos cuenta de que nos habían colao dos sidras de más.

Vale, que había mucha gente y pocos camareros, que no daban abasto (¿junto o separado? hurm...), ... pero no es la primera vez que me pasa (sí es la primera que me pillan con escáner) y jamás se equivocan a favor del cliente. Como se dice por aquí, "mal rayu los parta" si les pasa eso.

Mrs. Desmond, cuando toda esta gente venga a Asturias habrá que llevarlos a algún sitio bonito a degustar, ¿no cree? Al menos donde no nos vean la cara.

¿O sólo vienen a beber? Oh dios, ¿son como hooligans?

Y como si entre una cosa...

2007-12-07T02:08:00.000-08:00

... y otra, no tuviera ya bastante en qué pensar, ahora resulta que llega el momento de enfrentarme a la bestia negra del músico. No, no tengo hambre, de momento me puedo permitir el comer algo... Tengo un principio de tendinitis en la mano derecha, que me obliga a dejar de tocar una temporada indefinida, para no llevarla a mayores. Tocaré lo justo, los 4 ó 5 bolos que hay por ahí hasta enero, y me retiraré un tiempo de la práctica. No quiero acabar como un conocido guitarrista del círculo gijonés, al que una tendinitis convirtió en ex-guitarrista para el resto de sus días. Aguantaré como pueda el trago, sentado en la cama mirando para mis guitarras... y a ver lo que dura. Sí. Tengo miedo y no me importa reconocerlo.

Lo digo, como decía Paco Bello, "con ojos de arco tensado y una flecha siempre a punto de llorar". No tengo gracia hoy para chascarrillos, gente.

PD: Madame, ¿Guitarrista viene a Gijón el día 22? Para que veais que la suerte es caprichosa, ese mismo día y a esa hora estaré tocando yo a 200m escasos de él, así que no le podré ver.

Cuídenseme.

Sólo por joder

2007-11-27T13:03:00.000-08:00

Ayer me llegó un paquete que llevaba unos días esperando desde Toledo. O mejor dicho, me tendría que haber llegado. Era un "Paquete Azul", de esos que te llevan a la puerta de tu casa (porque pagas para que lo hagan), que te hacen abrir al cartero en bata y con los pelos hechos un cristo, firmar cualquier papeleo que te pongan delante, (como si es tu sentencia de muerte) y darle las gracias al mensajero. Pero en este caso el mensajero no llegó. Sí, llamó al timbre, y en los 7-8 segundos que tardé en contestar, se las había arreglado para llamar a cualquier otro piso, consiguiendo que le abrieran la puerta, dejar en el buzón la notificación de llegada y salir zumbando con mi paquete. Conclusión, que esta tarde me tocó la caminata hasta correos a recoger el susodicho porque al haragán (por no decir en un blog público algo más bestia, como hijo la gran puta o algo así) del "paquetero" no le apeteció llamar al ascensor (si es que tengo hasta ascensor, hombre) y subir hasta el 5º, que no es para tanto, joder. Que no estás repartiendo pianos de cola, pedazo de mamón.

Y como pretendas presentar una queja formal lo llevas claro: aparte de la cara que te ponen, que parece que te vayan a escupir de un momento a otro, el responsable nunca está, sea quien sea. No es que haya ido más veces a quejarme; pero la señora atontada, que intentaba mantener a Morfeo a raya a base de café de máquina en ese momento, no sabía mentir. Se le notaba a leguas que me estaba hablando de un encargado fantasma. "Ehhhh.... noooo es quee.... no estáa ehhh? No sé cuándo vendrá". Maravilloso, Mambrú se fue a la guerra y yo ahí con cara de imbécil. No es que yo sea de quejarme, pero hay cosas que me tocan las narices, por lo gratuito. Pero está visto que ir a quejarse a una institución pública es una pérdida de tiempo mayor que intentar tocar tocar la Patética con los pies.

Al menos, tengo mi paquete. (Nota del autor: no saquen esta frase de su contexto, no me fastidien).

Hay una carta para ti...

2007-11-21T02:20:00.001-08:00

Esta mañana he recibido una carta. Pero una carta de verdad, una epístola, vaya. No viene al caso quién la remite (no es ninguna damisela derritiéndose de amor, ni siquiera de calor), pero me ha sorprendido el hecho de que ese alguien se ha molestado en: sacar un folio de la impresora o de donde sea, sentarse en una mesa, escribir la carta tal, meterla en un sobre, pegarle un sello y salir a la calle a meterla en un buzón. Eso suponiendo que no tuviera también que ir a comprar sobres o sellos. Las otras opciones hubieran sido siempre más económicas, más cómodas, más rápidas. Mensajitos al móvil, el omnipresente e-mail... Y hay que tener en cuenta lo complicado que es, con la vida que llevamos, conseguir media hora de asueto para ponerte a escribir una carta a alguien. Una carta que además, no es que anuncie el fin del mundo ni una portentosa herencia ni nada similar, es más, el contenido es bastante aséptico.

Así que he decidido que voy a bajar en un ratito a tomarme una cerveza en honor de este amigo, que tantas molestias se ha tomado en que recibiera una carta a la antigua usanza. Y como me ha gustado el detalle (que tiene tanto algo de romanticista como de antitécnológico), el año que viene me propondré un pequeño reto. Avisaré a todos los colegas que sea menester de que durante un mes, andaré por ahí sin móvil. Sólo como símbolo, y por ver hasta qué punto es uno dependiente de ese invento de Satanás que (dicen) produce cánceres (lo único que te regalan sin avisarte con miles de mensajes promocionales) si lo usas para hablar y te corroe el gonadamen si lo guardas en el bolsillo. ¡Jesús!

Nada más, voy a por esa cerveza celebrativa y a pensar a ver, a quién le haría más ilusión recibir una carta de puño y letra para empezar por él. Besos a todos.

Apellidos

2007-11-07T03:03:00.000-08:00

El primer asturiano en cruzar el Atlántico en solitario: Bill BASAGOITI
El primer asturiano en escalar el Everest: Jorge EGOCHEAGA

Pues qué bien. Yo también tengo apellido vasco, aunque sea el segundo...

¿Me resultará más fácil conquistar un sueño?

Como les refería...

2007-10-29T03:28:00.000-07:00

... tengo un nuevo trabajo. Sólo estaré 15 días, un mes, quién sabe. No más. Pero es suficiente para dejar la espalda hecha un cromo. Además, siempre con el cuento de dejar de fumar cada poco, esta vez he caído en la cueva del dragón: el almacén de tabaco que suministra a Galicia, Asturias y León. Hay MUCHO tabaco.

Es un trabajo de lo más... enfermizo. Preparar promociones para que la gente enganchada se sienta un poquitín mejor al recibir, por ejemplo, un mechero de regalo por cada dos paquetes de cigarrillos. Qué irónicamente majete es Philip Morris, que se preocupa por nuestro bienestar regalándonos accesorios que nos ayuden a autodestruirnos. Y durante 7 horas con sus noches (?), sin variar los movimientos, las manos terminan por convertirse en apéndices de la gran máquina capitalista de las tabaqueras. Uno mismo se transforma en máquina. Yo, personalmente, ya no soy Cecil. En cuanto traspaso la puerta, soy 033042. Para los demandantes de promociones, me llamo 12855. Ni siquiera "12", como diminutivo cariñoso. El resto de trabajadores mueve los dedos a ritmo de samba, sumergidos en una competición a vida o muerte, a ver quién curra más rápido, para ser requerido de nuevo dentro de 6 meses, de nuevo para dejarse los nervios y los riñones entre cartones de rubio. Yo, por mi parte, 12855, soy como un 286 en una sala llena de Macintosh. Voy a mi ritmo, cercano al vals. Y aún así, en los primeros tres días pasaron por mis manos 5.346 cartones de tabaco. Uséase, 1.069.200 cigarrillos. Ya no echo cuentas.

Besos, y trabajen poco, o al menos a gusto.

Los protagonistas...

2007-10-22T05:32:00.000-07:00

...de uno de los besos más famosos de la historia del cine (si no el que más) ya pueden hacer honor al título de aquel mítico flin (que decía uno en Vegadeo). Burt Lancaster en el 94, y Deborah Kerr hace unos días, se han pasado al bando de los que dejan de fumar definitivamente.

STTL.

De aquí a la eternidad, por fin.

"La mayoría de la gente parece pensar que soy el tipo de tío que se afeita con un soplete. Pero hoy día, soy un lector triste y empedernido." (B.L.)

"Soy casi como una de esas maravillosas vacas de Jersey. Tengo las mismas patéticas arrugas en la esquina de los ojos." (D.K.)

La carrera del siglo

2007-10-19T06:40:00.000-07:00

Hoy es el día de Acción del Blog, en que más de 10.000 blogs en 20 idiomas se unen por una causa común, esta vez es el medio ambiente. Así que hoy toca hablar del medio ambiente.

El lugar referente del medio ambiente en el planeta es el Amazonas, que en gran parte pasa por Brasil. Y en Brasil hay un sitio que se llama Circuito de Interlagos, que es donde está el ambiente que en realidad interesa en este momento (nótese que "interesa" no es igual que "importa"). En este mismo momento, los perros pilotos están dándole cera al acelerador no sé a cuénto de qué, no entiendo nada de entrenamientos ni de poles ni de castañas.

Personalmente tengo ganas de que termine esta pantomima de la F-1, y de que se completen las páginas del periódico y el tiempo del telediario con cosas que valgan la pena. Estoy hasta las reales gónadas de Alonso y de sus "Papá quiere más a Lewis que a mí" y otras perretas, en gran parte amplificadas por los medios y asimiladas por una legión de talibanes deportivos capaces de aplaudirle y justificarle tras matar a hachazos a su familia; también hasta la coronilla (de las gónadas) de Hamilton y su "Fernando es la reencarnación de Satán", y de su legión respectiva de memos alienados y periódicos amarillos; de "La carrera del siglo", de escuderías mafiosas, y ante todo del bombo que se le da y la atención que se le presta.

Pero lo que más me ofende es que, por ser asturiano, se me presupone un seguidor acérrimo de Alonso, de los que apaga el móvil antes de las carreras y le da un beso a la imagen de la Santina mientras suda en frío y abre una cerveza delante de la tele, y murmura al cielo una oración de origen celta. ¡Pues no! Amo Asturias como cualquier otro (asturiano), y considero que el tipo este, que será muy bueno y lo que sea, no me representa. Simplemente coincidió que era de aquí, y gana carreras. Quizá sea por eso, Asturias no está precisamente bien y necesita alguien que gane algo, alguna vez, en algún sitio.

Si con la pasta incontable que tiene, algún día invierte en algo de lo que todos los asturianos podamos beneficiarnos y sentirnos orgullosos (y eso no incluye un circuito de karts), me tragaré mis palabras. Hasta entonces, que el "asturiano" siga viviendo en su casita de Suiza o de donde sea. Y sí, este es mi blog y digo lo que me viene en gana. El que no esté de acuerdo puede expresarlo igualmente.

PD: mi tono de cabreo viene de que hasta comiendo se pone en la tele unos entrenamientos de no sé qué movida a todo volumen. Y yo como en silencio, pero eso da igual. Mi madre mira a Alonso. No sabe lo que es una rueda, pero le da igual. Lo ve. Por pura inercia.

No volveré a hacerlo

2007-10-11T03:15:00.000-07:00

Perdonen que no sonría al verles entrar, pero tengo dentro de la cabeza 20 chinos tocando el tambor, o lo que es lo mismo, una resaca de órdago. Me cambiaría por Holofernes sin pensarlo, ahora mismo.

Se preguntarán qué hago yo, un jueves por la mañana, con estas trazas. Bien, pues antes de que me digan que les da exactamente lo mismo, lo voy a contar: tengo un colega (al menos ayer lo tenía, no sé si habrá sobrevivido) que, tras 5 años como bajista en una orquesta de pachanga, aguantando de todo, maldurmiendo, malcomiendo, maldiciendo y todo eso, cogió ayer el teléfono, llamó a su jefe y lo mandó todo a freir espárragos. Lo cual se convirtió automáticamente en motivo de albricias y jolgorio, y por supuesto de celebración al uso. Así que nos plantamos en su casa, dispuestos a escuchar viejas historias, durante lo que iba a ser un ratillo de relax y risas.

Por desgracia, había dos invitados con los que yo no contaba, en forma de botellas de güisqui...Y yo hacía mucho que no bebía más de unas cervezas. Así que sin darnos cuenta, vasico a vasico y chiste a chiste, nuestros movimientos empezaron a hacerse cada vez más torpes, nuestra vocalización más pobre, nuestros ojos empezaron a parecerse a los de una merluza con conjuntivitis -brillantemente rojos-, nuestras ideas se iban volviendo más simples y espesas, los cambios de postura en el sofá se hacían más inusuales... qué les voy a contar, imagino. El relevo que tenía que llegar a ayudarnos con el Jack Daniels (por lo menos era güisqui decente) llegó, pero, desobedeciendo una orden directa, no tocaron la botella. Así que, a no sé qué hora ya, después de esperar a que algún invitado decidiera que la pizza que había cenado no era digna de su ilustre aparato digestivo, nos largamos de allí como pudimos. En el camino a casa mis ojos luchaban entre ellos por la supremacía de la perspectiva... parece un infierno, ¿verdad? PUES NO. Nos lo pasamos como los indios, nos reímos como auténticos idiotas, contamos las mismas historias de siempre y escuchamos las mismas historias de siempre con cara de no haberlas oído nunca, y brindamos por ello sin pensar en la resaca. Y ese fue el error, porque hoy volveré a brindar, pero con un neobrufen 600. O quizá serían más convenientes 600 neobrufenes.

Espero que los demás hayan sobrevivido... Yo no volveré a hacerlo hasta la próxima vez.

Un bar para Friker

2007-09-26T12:34:00.000-07:00

La falta de monetario y la directamente proporcional "necesidad" de adquirir gilipolleces cada vez más caras (me rindo: soy humano) me ha ido llevando últimamente por derroteros que nunca había planeado pisar.

He terminado dando el callo, algún que otro fin de semana, en uno de esos bares de reputación dudosa en que nada es lo que parece hasta que lo miras de cerca y, efectivamente, todo resulta ser lo que parecía ser. Un local donde se unen durante varias horas -como siempre lo han hecho- la cerveza fría y los guerreros del heavy metal, que entonan sus épicos himnos cada vez a mayor volumen cuanto mayor es el volumen de alcohol en su épica panza. Hasta ahí todo es normal. Hasta las ocasionales cucarachas son normales. No pasa nada. Hay muchos lugares así.

Pero todo empieza a torcerse cuando llegas y te enteras de no hay ventilación natural (es un sótano) y de que tras una misteriosa puerta en el excusado existe una vieja fosa séptica ("la cueva del dragón", apropiado, ¿no?) , que hace que al cerrar los ojos, veamos una montaña de pescado abandonado al sol durante días, en una isla atestada de volcanes que eruptan sin parar gases letales traídos desde los pantanosos -y llenos de odio- intestinos del infierno. No pasa nada. Hay litros de ambientador preparados para la batalla.

También es un lugar lleno de misterio. Hay una especie de falso techo junto a la esquina de la barra, cuyas manchas de humedad y goteo constante de líquido dan lugar a las teorías más macabras y nauseabundas que un heavy borracho se pueda imaginar. Y eso puede ser llegar bastante lejos. Todos estamos expectantes, a ver si es verdad que el día en que el techo se derrumbe por fin, se nos cae un cadáver encima. No pasa nada. Uh... no pasa nada.

Después de acostumbrar el estómago a la intriga paranormal -definitivamente, es un bar para Friker-, a cierta hora concreta, los jevis se van a casa (o se retiran a sus aposentos, o lo que sea) y el bar se convierte en un remanso de paz, el ojo de un huracán. Huracán que poco después toma forma de multitud de señores de ya cierta edad, que vienen a preguntarme por todo tipo de personas con motes extraños y todo tipo de sustancias extrañas (pero señor, si ya viene Vd. hecho una piltrafa), mientras la música empieza a cambiar poco a poco, yo me pongo la chaqueta (sí, de cuero, qué pasa), agarro mi salario y huyo despavorido. A mis aposentos, o a donde sea. No pasa nada. Hoy no. Gracias a Dios (o a Thor o quien se tercie) no estoy solo, también hay buena gente por ahí metida, como siempre.

Y esta semana he estado pegando cientos de carteles con el careto de Manu Chao con motivo del lanzamiento (¡¿hace un mes?!) de su nuevo CD... y casi prefiero el bar. Ya me cae bastante gordo de por sí el buen-rollista-proSGAE este, como para verle el careto sonriente 500 veces en dos días.

¡Salud! Y perdón por el rollazo, me dejo llevar... Abrazos.

He vuelto...

2007-09-20T05:02:00.000-07:00

...y con novedades. Después de tanto tiempo ejerciendo el rol de fardo en los vehículos de los demás (Julio lo sabe bien, pobre), y a mis años, que aún sin ser muchos ni pocos ya son bastantes, esta mañana me he matriculado en una autoescuela de esas.

Después de mucho buscar -pensaba que los precios iban a variar una barbaridad-, me decidí por la de la secretaria guapa y tonta. Porque sí. Porque no tenía más que comparar, porque está más cerca y porque total, todas vienen a darle la misma hostia al cajero. Así que una vez en casa, y por curiosidad, me he metido en la página de la DGT (¡¡¡¡Dale Gas, Tío!!!) a ver cómo son los nuevos test esos que dicen que son más fáciles. He hecho 3. He pasao los 3. No puede ser, si no tengo ni pajolera idea de esto. He hecho el de moto también, por oler. Cero pifias.

Es evidente que el factor casualidad tiene más peso en este experimento que el factor causalidad, pero no deja de ser preocupante que la parte, digamos... "intelectual" (la de estudiar) del examen esté al alcance de un chimpancé con delirios esquizoides, al que luego le van a poner un volante entre las zarpas. Eso sí, en cuanto uno tiene coche, parece ser, según cuentan, que se le hace la vida imposible: un montón de normas, algunas rozando la tontería, cuya pena en caso de no cumplimiento se traduce en la retirada de unos puntos, hasta que te quitan el carnés si todavía no te has matao o cargao a alguien. Y digo yo: ¿no podría haber un proceso de selección un poco más razonable? A ver, no quiero que suene a que solo conduzcan varones rubios de piel clara, ojos azules y valores morales indiscutibles (porque como los discutas te dan una paliza). Pero seguro que muchas estupideces (y muchas hostias) en la carretera se podrían prevenir desde la raíz. Yo pienso que hay que buscar cierta estabilidad mental, autocrítica y sentido común para darle un coche a alguien. Que sí, que todo el mundo tiene derecho a sacarse el carnet. Pero ¿todo el mundo está preparado pa conducir? ¿O, como me temo, las autoescuelas meten a cualquiera mientras tenga cuartos? ¿En qué grupo estoy yo? ¿Cuántas bodas del año habrá antes de que termine el año? ¿Cuánto costará un kilo de jamón serrano cuando lleguemos a tener 3.000 € de renta per cápita?

¿Cuándo desaparecerá la censura cinematográfica?

El año que viene, si dios quiere.

(Atención, pregunta freak: ¿alguien ha reconocido esta frase?)

Bueno, el caso, es una opinión muy mía que acabo de desarrollar mientras escribía, no me hagais demasiado caso, que además seguro que sois todos conductores.

El caso, que ya estoy aquí.

No...

2007-09-03T14:38:00.000-07:00

...no he huído. Me gustaría, pero no. Sólo estudio.

Poco a poco se termina el sendero. Luego un respiro, y a volver a caminar.

Deséenme suerte, yo les deseo paz a todos.

El tango imposible

2007-08-19T03:32:00.000-07:00

Acabo de comunicarle a mi querida directora teatral que hoy tampoco estaré en el ensayo del Tango. La cojera, los viajes, la gripe... me temo que va a terminar prescindiendo de mi persona, y con razón.

Norma, por dios, que no se me enfade mucho, dígale que estoy haciendo los deberes...

Hogad, dulce hogad

2007-08-16T05:17:00.000-07:00

Pues bien, ya he vuelto de mi periplo franchute. Y contento de volver, porque si este es un país de charanga y pandereta, que decía D. Antoñito, Francia es un país de embudo en la cabeza. Están locos estos gabachos. Me da igual comer a la hora en que normalmente desayuno, pero el tema de los horarios es de traca. Los lunes por la mañana no trabaja ni dios. Hasta ahí bien, ya quisiéramos nosotros. De 12 a 14 cierra todo para comer. Curiosamente, a esa hora también cierra la mayoría de restaurantes (?)

No es posible acordarse de todo. En Port-Luis (pueblecito para el que es menester coger un "barcobús", cuyo último servicio de vuelta es a las 18.30 salvo los martes que aguanta hasta las 20.00) la panadería abre a las 10.00 salvo los domingos, que abre a las 10.30, hora a la que pasa el cartero los sábados, porque el resto de la semana lo hace a las 9.45. A esa hora se puede coger un autobús hasta Poul-Fetan, pero cuidado, porque la única línea que llega cerca es Lorient-Pontivy y solo los jueves, cuando la línea varía porque coincide con el mercado mañanero de Henneboth... y todo así.

Y en lo que respecta al festival, trabajar poco, ponernos hasta las cejas de Guinnes bastante, y tragar conciertos a mansalva, colándonos en todos los backstages con los pases de prensa para buscar más cervecita gratis, pasando de los músicos (no pudo ser, enseguida nos echaban). Lo mejor: Capercaillie y Doolin', unos irlandeses que tocaban en un chiringuito. Lo peor: Sinead O'Connor (regla nº1 de saber estar en un escenario: si todo está sonando como el culo -además de ser un tostón-, no funciona lanzarle una zapatilla al técnico de sonido), que por cierto, se ha puesto bastante oronda. Y mención especial a los Dubliners, que deben tener cada uno 400 años y siguen haciendo saltar al personal. Si hubiéramos pagado todos los conciertos y actividades y movidas, nos hubiéramos fundido cerca de 300€. O sea, ahí o vas con pase de algo o no te enteras de la mitad.

Me quedé con las ganas del bouzouki (parece increíble que en la ciudad del festival más folki del mundo, haya 3 tiendas de música -todas en la misma calle- y en ninguna haya un maldito bouzouki), solo había 3 ó 4 bodhrams y cuatro bombardas. El resto, guitarras y bajos eléctricos, baterías, teclaos... lo que hay aquí, vaya. ¿Dónde está el superfolkismo? A mí me huele un poco a fraude todo este rollo de nación celta.

Podría contar más cosas, pero esto podría convertirse en una pesadez comparable al concierto de la O'Connor, así que de momento lo voy a dejar, simplemente sabed que estoy en casita. Con catarro (sigh).

Abrazos

¡Por Tutatis!

2007-07-30T06:35:00.000-07:00

Dentro de tres días me voy de viaje al fin. PERO me voy al lugar que más se parece a mi tierra natal: sidra, gaita y tambor (¿y oricios? quizá marquen la diferencia). ¿Dónde? En el festival intercéltico de Lorient. Y dónde está eso, me preguntan. Donde la aldea de Asterix, contesto. He constatado que es la mejor (y a veces la única) manera de que la gente ubique Lorient. Por cierto, ¿por qué la dichosa aldea no tiene nombre?

Dentro de tres días me largo de este país de pandereta. PERO compartiremos autocar con una banda de gaitas, así que panderetas habrá por arriba y por abajo. Un par de pollos van al concurso de gaiteros que se celebra. Nos han advertido: son capaces de ensayar.

Podremos ver por la cara todos los conciertos que nos apetezca (todos tienen su precio, y no precisamente barato). PERO luego hay que ir a la sala de prensa a hacer una crónica digital al respecto. Somos parte de la delegación asturiana de prensa. Así que vamos a currar también.

Tenemos plena libertad para movernos por toda la ciudad y alrededores. PERO yo sigo cojito cual el Dr. Casa, así que tampoco podré patear a placer. Llevaré mis nuevas prótesis.

Hay muchos conciertos. PERO todos de lo mismo. Un paraíso de folkies freaks, do quien no toca la gaita o el bouzouki es un apestado y no puede entrar en el Gran Círculo Céltico de los Bardos que Canturrean a la Luna Llena Bajo el Sagrado Tejo en el Equinoccio de Primavera.

Hay mucha cerveza. PERO a precio de tráfico de órganos. Y si machacas el hígado antes, no puedes venderlo después.

Cualquiera diría que me apetece ir. PERO sí, me apetece. Sé que a pesar de todo voy a pasarlo bien, hay más de un concierto interesante (¿romperá Sinead O'Connor un afoto de Ratzinger?) y puede resultar una experiencia enriquecedora, como el Avecrem.

Nos veremos a la vuelta, cuando mis oídos dejen de zumbar en la nota del roncón. Besos y abrazos a todos.

PD: Ingmar Bergman ha perdido su última partida de ajedrez. Sit sibi terra levis.

Bendita la reina...

2007-07-18T02:09:00.000-07:00

...de nuestra montaña...

Como bien señala mi hermana y vecina Norma Desmond, este tiempo aquí no hay quien lo entienda. El martes pasado salí, junto a otros dos raritos, de Gijón con dirección a Covadonga. El primer día hizo un sol de carajo, y el segundo amaneció... lloviendito. Pero como "sólo" estábamos a falta de 45 kms, pues dijimos "coño, seguimos que esto para". Paró, sí, varias horas después. Total, que a día de hoy compagino el catarro con la tendinitis aquiliana (que así parece llamarse), o lo que es lo mismo, el kleenex con la muleta.

Pero bueno, el caso es que llegamos a Covadonga. Con el tiempo justo para hacer como que íbamos a ver a la Santina, y tirarnos en un prao hasta que llegó el coche escoba a recogernos, mientras una pléyade de domingueros (porque aquello parece un merendero) nos miraba con una mezcla de admiración, pánico y asco (¡Oh, ah! ¡Peregrinos! eh... qué mal huelen, ois). No había nadie más con mochilas, así que éramos la atracción ferial del día. Eso sí, sandalias, polos, camisas floreadas y cámaras al cuello proliferaban cual setas. Si nadie nos tiró unos cacahuetes fue por nuestra expresión de mala leche/semiagotamiento.

Pero mira, la cosa me ha servido para volver a no fumar, a ver si es de esta. Ya, ya imagino vuestras medias sonrisas de "sí hombre, claro que lo vas a dejar, chaval..."... Oye, hay que intentarlo hasta que funcione. Cuando lo consiga, me fumaré un cigarrillo para celebrarlo.

He de agradecer a Celia la asistencia en marcha que nos brindó llegando a su pueblo, y al grupo de rock que nos permitió dormir junto a su local de ensayo. Nos dormimos mientras ensayaban, espero que no se enteren nunca.

Agur, gente.

El Eje del Mal

2007-07-09T04:49:00.000-07:00

Enfadados por no ser incluidos en el "Eje del Mal", Libia, China y Siria han anunciado hoy la formación del "Eje Igual de Malo", que, según han dicho, será más malvado aún que el estúpido eje Irán-Irak-Corea del Norte sobre el que el presidente Bush alertó a su país en el discurso del Estado de la Unión. Los miembros del Eje del Mal, sin embargo, han descalificado inmediatamente al nuevo eje porque, de inicio, tiene un nombre realmente imbécil.

"Cierto, son igual de malvados... ¡en sus sueños!", ha declarado el líder de Corea del Norte Kim Jong-Il. "Todo el mundo sabe que nosotros somos los mejores malvados... ¡somos los mejores!".

Diplomáticos sirios han negado que estén celosos por su exclusión del Eje del Mal, aunque han confesado que pidieron su inclusión en él. "Nos dijeron que estaba completo", ha manifestado Bashar Al-Assad, presidente de Siria. "Un eje no puede tener más de tres países", ha explicado el presidente iraquí, Sadam Husein. "No es una norma que haya impuesto yo, es la tradición. En la Segunda Guerra Mundial eran Alemania, Italia y Japón los que formaban el Eje del Mal. El eje sólo puede estar formado por tres países y un acuerdo secreto. El nuestro es endiabladamente bueno".

La reacción internacional a la declaración de Bush sobre el Eje del Mal fue inmediata y provocó, en pocos minutos, la rendición de Francia. En todo el mundo, distintos países han emprendido una carrera para obtener el status de triunvirato en lo que se ha convertido en un juego de sillas geopolíticas. Cuba, Sudán y Serbia han anunciado la formación del "Eje Algo Malvado", forzando a Somalia a unirse a Uganda y Myanmar en el "Eje Ocasionalmente Malvado", mientras que Bulgaria, Indonesia y Rusia han establecido el "Eje realmente no tan malvado como desagradable". Con esta expansión de los criterios y la oleada de formación de clubes, Sierra Leona, El Salvador y Ruanda han pedido que sean llamados el "Eje de los países que no son los peores, ciertamente, pero que nunca acogerán unos Juegos Olímpicos".

Canadá, Méjico y Australia han formado el "Eje de las naciones que son realmente buenas pero tienen en secreto algunos pensamientos sucios acerca de América", mientras que Escocia, Nueva Zelanda y España han creado el "Eje de los países que quieren que las ovejas se pinten los labios". "Bueno, realmente, esa no es una amenaza, es sólo algo que nos gustaría hacer", ha declarado Jack McConnell, Primer Ministro escocés.

Creyendo que quizá el resto de naciones del mundo se está riendo de él, el presidente Bush ha dado el visto bueno a la mayoría de los ejes, excepto el "Eje de países cuyos nombres acaban en 'guay'", acusando a uno de sus miembros de incumplir los requisitos. Funcionarios de Paraguay, Uruguay y Chadguay han rechazado esta acusación. Por su parte, Israel ha insistido en que no quiere incorporarse a ningún Eje, pero, en privado, varios líderes mundiales han afirmado que esta postura se debe sólo a que nadie les ha invitado a unirse.

John Cleese

Qué simpático el tío. Igual que el clima hoy en Gijón, está simpaticón, lo cual quiere decir que seguramente mañana podamos salir hacia Covadonga... volveré el jueves, si todo sale bien. Si no, volveré bastante antes. Saludos a todos, vuelvo a la vida una temporada.

Breve inciso

2007-06-10T05:51:00.000-07:00

"Así.

El público se lo tragó todo sin respirar. Conteniendo el aire. Con los ojos clavados en el piano y la boca abierta, como perfectos imbéciles. Permanecieron así, en silencio, completamente embobados, incluso después de aquella criminal descarga final de acordes que parecía que tuviera cien manos, parecía que el piano fuera a estallar de un momento a otro. En aquel silencio descabellado, Novecento se levantó, cogió mi cigarrillo, se inclinó un poco hacia delante, por encima del teclado, y lo acerco a las cuerdas del piano.

Un ligero chisporroteo.

Lo sacó fuera, y estaba encendido.

Lo juro.

Bien encendido."

Alessandro Baricco, Novecento. La leyenda del pianista en el océano.

Hala, a estudiar otra vez.

Me estaba dando no sé qué...

2007-06-03T12:51:00.000-07:00

...desaparecer sin más. Así que quiero aclarar que existe una razón: los últimos exámenes de la carrera, que me impiden pensar en conciertos, ensayos, blogs, tangos... y aunque podría decir que ya veo la luz al final del túnel, en realidad lo que atisbo es otro túnel más gordo y más feo después.

Pero es lo que hay, y habrá que pasar por ello, a mi pesar. Ya tendrán noticias mías.

Besos a todos, disfruten de la antesala del verano.

Hace un par de días...

2007-05-15T13:56:00.000-07:00

...la momia de la alcaldesa, el crápula barrigón del presidente y otras des-autoridades de la región, inauguraban muy oportunamente un nuevo tramo de la senda verde que se extiende por la costa este de Gijón. Y hoy, para bajar la comida (otra vez de régimen, por quéeee), me dio por ir a conocer la senda un poco, y tanto me dio, que me tragué los casi 12 kms. en poco menos de 2 horas, porque yendo solo camino a ritmo de samba -craso error-. Bien. Ya en la playa de la Ñora, una cocacola cuyo hielo ni se inmutó porque me la trasegué en un santiamén, y vuelta (no hay el transporte público que había). Después de tanta pateada bajo el sol, la sed y el cansancio empezó a hacer mella en mí y mis maltrechas patas, hasta que oh, albricias, una fuente, agua, aguaaaa. Aprieto el botón mágico.

No hay agua.

Otro par de kilómetros más allá aparece otra fuente junto a unos bancos de madera muy gonitos, pero con una pinta de incómodos del copón. Miro la rejilla del suelo. Tan seca que podría ser la entrada al infierno. Efectivamente.

Ni gota.

Defecando metafóricamente en todos los políticos que dijeron "Sí hombreee inaugurad eso, ahora que los cerezos están en flor y los delfines juegan en la orilla y el 26 hay elecciones, que ya lo terminaremos después con tranquilidad", primero en esos (los socialistos) y luego en todos los demás, fui entreteniendo la mente y la sed hasta llegar a la civilización (unos kilómetros después), donde pude fundirme de un trago un Aquarius con sabor a fruta (no digo qué fruta que no quiero hacer publicidad), que me permitió llegar a casa vivo, que no coleando, bastante tenía. Mi cara de muerte no sirvió para evitar el paseo a la perrina, aunque tampoco me quejé, que la perrina no tiene culpa de nada. Creo que la voy a votar a ella, qué buenina ye, la probe. Ducha y a la cama. Y hasta ahora.

La senda, muy guapa, pero sin terminar. Llevad agua vosotros.

Contratiempo en A Contratiempo

2007-05-12T08:58:00.000-07:00

Cuando un grupo de rock recibe la noticia, poco antes de un concierto, de que el batería está en el hospital, lo normal es que el concierto se aplace o se cancele o algo. Digo yo. Pero entonces A Contratiempo no debemos de ser un grupo de rock normal... Monchu fue ingresado de urgencia poco antes del concierto del Savoy por una dolencia indeterminada aún, con lo cual nos quedamos sin batería en el último momento. Pero como tenemos las pelotas como pianos, lejos de pensar en una anulación conciertil, buscamos un batería entre los asistentes, y apareció Ludwig, que no había oído las canciones en su puñetera vida pero le daba lo mismo. Y es que si nosotros tenemos las pelotas como pianos, él las tiene como casas. Así que conseguimos tocar durante una media hora antes de que dijéramos "bueno, ya valió la broma". Chapeau para Ludwig, que sin conocer los temas metió la gamba menos que yo (ejem). El desánimo posterior que me invadía se lo cargó Delagua en dos canciones, benditas sean.

Esperemos que lo de Monchu no sea grave y el sábado que viene lo tengamos metiendo caña a nuestras espaldas en La Felguera (¿es en La Felguera?). Este post va dedicado a él. ¡Salud!

¿He oído bien?

2007-04-26T16:27:00.000-07:00

¿9 de mayo?

¿Calleja la Ciega, Oviedo?

¿5 €?

¿He oído bien, Sra. Desmond? Vd. debe estar ya enterada...

Averías varias

2007-04-15T07:01:00.000-07:00

Este mensaje será el último que deje en el blog antes de coger el bisturí y abrirle las entrañas al ordenador, que tiene la fea costumbre de perder la conexión a su gusto, de desactivar los altavoces a los 5 minutos, incluso de apagarse solo cuando le apetece. Espero que la reparación no lleve demasiado tiempo, no me echeis de menos.

Pregunta que lanzo al aire: si un día uno se levanta de la cama, y está solo, y sabe que nadie está pensando en él... en ese preciso instante, ¿deja uno de existir, momentáneamente? A veces la soledad impone unos tributos difíciles de pagar. Y no da crédito.

Cuando el PC vuelva a funcionar, espero vuestras respuestas. Y a ver si vuelvo a funcionar yo también. Besos a todos.

Santa semana

2007-04-04T03:56:00.000-07:00

Ayer en Oviedo descubrí que hay una cofradía, que se ha convertido instantáneamente en mi prefe: la cofradía del Silencio. No cantan. No suenan. Ni mu. Incordian un poco al tráfico, eso sí, pero calladitos y sin tocar las pelotas más de lo necesario.

El año que viene voy a enviar una solicitud a la S.M.I. (Santa Madre Iglesia) para fundar la Cofradía'l Santu Culín ya'l Xatu Culón*: en lugar de procesión, paseo hasta el llagar; en vez de cargar con un paso, cada uno que cargue con una caja de sidra; de saetas nanay, gaita y tambor; y en lugar de caperuzas, monteras piconas. Y cuando lleguemos todos al primer prao, a comer ternera y beber sidra como templarios. Todo para olvidar que Cristo murió por nosotros y que Santiago el Menor tenía ladillas, y demás memeces. ¿Me se apuntan?

* Ternero grandote, por si alguien se queda pillao.

Pasajeros entre palabras fugaces

2007-04-02T06:47:00.000-07:00

pasajeros entre palabras fugaces:

marchaos de nuestra tierra,

de nuestro suelo, de nuestro mar,

de nuestro trigo, de nuestra sal, de nuestras

heridas, de todo... marchaos

de los recuerdos de la memoria,

pasajeros entre palabras fugaces.

Mahmud Darwish (poeta palestino)

Ramonín

2007-03-29T12:55:00.000-07:00

Ramonín, un señor mayor, regenta uno de los últimos bares-tienda, eso que ahora llaman "comercio mixto y taberna" que quedan en Asturias. No es gran cosa, allí uno puede hacerse con algunas conservas, bollería, chocolate, insecticida, tabaco, helados, quintos de cerveza caliente y si hay suerte una coa-cola (esa c que falta es muda, como la h) fría, y demás artículos de emergencia y fecha de caducidad alarmantemente cercana. Como bar no es que sea un lujo: vino, cerveza y refrescos. El café a veces puede hacerlo, a veces no.

Ramonín no tiene horario: como vive en el piso de arriba, abre y cierra el bar cuando le sale de los cojones. De todas maneras, lo normal es que no haya ni dios en el local, como mucho algún nativo del lugar (no son muchos) que apura el vino mientras disfruta del cigarrillo, ensimismado en el techo o en las viejas fotos de A Veiga que cubren las paredes. A ese bar-tienda no han llegado las conversaciones todavía.

Ramonín se mueve despacio. MUY despacio. Es un autómata inexpresivo que escucha, procesa, ejecuta y recauda sin articular una sílaba ni mover un pelo de las cejas. De vez en cuando, mirando el canal regional en la TV, creo (creo) haberle oído murmurar alguna palabreja que no comprendí. Quizá porque la lengua que utiliza esté tan perdida y olvidada como el pueblo en que vive.

Ramonín, no sé si sabe que a escasos 10 m de su bar-tienda, hay un estudio de grabación camuflado en una casa que anda cerca de cumplir 200 años y hará unos 80 que le lavaron la cara por última vez. O que a veces, algún músico en horario intensivo se pasa allí casi una semana encerrado, trabajando a destajo, y, llegado un momento, tiene la opción de ir a su local (si está abierto) a desintoxicarse, tomarse una cerveza tibia y comprar un snack de chocolate para no volverse loco, antes de volver al abrazo asfixiante de los cables y los micros.

Seguramente nunca le demos las gracias por ello.

PD: perdón, Madame. Acabo de llegar hace escasamente 2 horas y aún no pude enseñar a mi perrina a actualizar. Se pasa el día en el buscaminas, la muy gandul. ;)

Casualidades

2007-03-22T16:00:00.000-07:00

Este fin de semana, carretera y grabación. Y con este catarro en lugar de Bruce Dickinson voy a parecer Camarón. De alguna manera, los astros siempre consiguen alinearse de tal manera que nunca algo es completamente perfecto... Deséenme suerte y denme recetas para el catarro de pecho, me consta que su repertorio es amplio.

Besos.

El noble arte del domingueo

2007-03-19T11:37:00.000-07:00

Ayer tocó Domingueo. Con mayúscula. Nos encaminamos hacia tierras quirosanas para comer en un bucólico restaurante rural en un ambiente idílico. Con parada incluida para tocar los cojones (bueno, están más que acostumbradas) a Francisca (Paca para los amigos) y Tola, las osas cuya oculta, auténtica y triste historia (digna de Mofli y similares) tengo el privilegio de conocer de primera mano; mientras dormitaban debajo de un arbolillo y la gente les hacía ¿fotos? con el móvil, que a pesar de mi ignorancia en fotografía celular, presumo que no se verían una mierda.

Debo decir que aunque la tarde no estuvo en general nada mal (eso sí, he comido en sitios mejores, más cercanos, más baratos, con personal más agradable, más todo, y bastantes veces), me sentí el prototipo de Rodríguez. No es lo mismo que ir a comer por ahí un domingo. Hay veces que lo sabes y ya está... cuando se juntan la masificación en el coche, la musiquilla hortera, la cañita en el bar del pueblo luciendo el polo y los playeros, la comilona de entendidos -de repente- en las tradiciones más ancestrales de la gastronomía popular, y todo termina con unos paisanos jugando una partida de cartas en una tasca... yo lo denomino así. Cada uno que juzgue como quiera.

Por cierto, Madame, si no ha visto el vídeo "Walking on broken glass" de Annie Lennox, búsquelo en el Yutuve. Que viene con sospresa.

La Gruta del Fingal

2007-03-13T17:01:00.000-07:00

El día que la escuche, mire al horizonte desde el borde del mar y sonría sabré que mi vida ha sido, o esta siendo, todo lo intensa y épica que desearía. Hasta entonces simplemente me sobrecoge y me hace sentirme infinitamente pequeño, ínfimo, monomolecular. De una manera total y absolutamente grandiosa. Esto no lo ha escrito una mano humana. O sí, pero qué bien se le daba, mire usté.

Seguro que alguna vez la he mencionado, si alguien queda por escucharla, que no lo dude. A mí me mata. Y si la unimos a un cuadro de Friedrich, peor me pongo.

Abrazos de vuestro cerdito, amigo y vecino Cecil.

El trash metal del agua

2007-03-09T06:44:00.000-08:00

Sí sí sí, sigo aquí, tengo tantas cosas en la cabeza -algunas de las cuales no debería tener- que a veces olvido que tengo cierto compromiso con este mi, su (de ellos), su (de Vds.) blog. Y con la resaca de carnaval a cuestas (todavía queda la pitanza dominical), parece que puedo empezar a intentar pensar en tratar de centrarme un poco y hacer cositas nuevas. Ya, queda un trecho.

Pero de momento, poco a poco. Acabo de grabar (rápidamente y de manera bastante improvisada) "Aunque llore la ciudad", la canción que ofrendé a título personal al Refugio como regalo de Reyes, que todo el mundo sabe que no existen, pero que tampoco son los padres (DG dixit). A ver si puedo llevársela a mis hermanas favoritas (con permiso de las limpieñas Vérez e Irénez) el domingo.

Hoy y mañana eran días potenciales de montaña. Ayer hacía un día de órdago después de la ventolera... hoy hace un día de chica en paso (la jerga del mus es universal). Un día de mierda, vaya. Esos en que la melodía del agua suena como trash metal porque uno tenía planes. Y me temo que mañana seguirá igual. Lo cual no me conviene nada, porque debería quemar el doble whopper con doble de queso que me ventilé el martes (hacía años que no iba a un Borriquín de esos y qué coño, me quedé como un rey).

Yo me voy despidiendo de mi cerdito albañil y Norma de su ratita insegura, pero el domingo aún habrá cosillas que comentar. Seguro.

Fantasía y realidad

2007-02-23T04:38:00.000-08:00

Después de tanto curro de tanta gente, y de varias circunstancias adversas, incluso trágicas... hoy es el gran día, y NADA va a salir mal. De momento en Gijón está lloviendo a mares, pero eso no es condicionante. Ayer a las 3 de la mañana quedó terminada la casita de chocolate con los últimos remates a las bisagras de la puerta de galleta de coco.

¿Qué tal anda Vd., Norma? Blancanieves y Cenicienta parecían estar mejor ayer, del cerdito nº 2 (¿pero qué me estás contando?) no se supo nada ayer, y Cencerrín empezaba a notarse un poco febril... Y nuestra queridísima Caperucita, que es fuerte como un baobab, saldrá adelante desde ya. Ni lo dudeis.

Cartón, cola, látex vinílico y amónico, papel de periódico asgaya (uséase mucho periódico, para los de fuera de la provincia), cinta de carrocero, papel pinocho, pintura, grapas, poliexpán, bridas... cualquiera diría que estamos hablando del país de Fantasía y no de un jodío vertedero. Hoy se termina la historia y el cuento volverá a convertirse en la cruel realidad. Pero pase lo que pase, va a ser un gran día (hasta que aparezca alguien y lo joda, como se suele decir).

¿O no?